1男票喝醉酒后一直给我打电话，一直叫我，他叫我一声老婆，我就嗯一声，就这三个字，我们打了3个小时的电话……异地恋，多少心酸尽在不言中。

2保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？

3老婆怀孕了总忘事儿今天又忘事儿了，给我打电话：老公，我手机丢了，找不到了，呜呜！怎么办？

我一听赶紧安慰她：别着急，慢慢找，肯定就在身边呢。

然后挂了电话，没一会儿又打过来：我找到了，哈哈…就在我手里呢！

4上初中化学课，老师对试卷，一个题点一个人说答案，当时走神了，点我的名字，我站起来，说这题答案是碳。哄堂大笑。我仔细一看是选择题，选C。

5高中时，学校和家里都禁止早恋。我明修栈道，暗渡陈仓，跟老爸说晚上去学校晚自习，然后约了男朋友去小区外头的江边放孔明灯。孔明灯上写了我俩的名字还画了个大大的爱心。孔明灯冉冉升起，带着我们懵懂的青春，朦胧的爱意……当我们许愿的眼睛睁开的时候，孔明灯已经不知所踪……那天晚上，我带着美美的心情回到家，看到我爸在客厅抽烟，桌上放着那个熟悉的孔明灯！

6老公真欠揍！今天，下午，公司打电话，说晚上要加班。于是，我给老公发了语音视频。我：老公，我晚上要加班，晚一些回家，。你要记得来接我啊！老公：接你？晚上，你怕吓到人家了？我：搓衣板，今天我又买了几个新的。老公：好的，亲爱的，我按时到达！

7记得有一次上政治课，我们班一同学睡觉。被老师叫起来回答问题，答曰不会。老师没办法就照点名册叫一女生，还是她。最后没办法叫课代表，还是她。全班都乐了，老师无奈喊了一声“班长”，那女生直接爆了句：老师你能歇会嘛，我就是班长。

8几名同事在跟主任开会时产生了分歧，一时间办公室里气氛非常的凝重！主任气哄哄的带着众人来到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁：“看到了吗？”“我懂了！主任这是在强调团队合作的重要性！”“你懂个啥。”主任一脚踩到蚂蚁窝上面：“我想弄死你们就是这么简单！”

9火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧啊？！就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”

10我觉得我要被穿小鞋了。上班路上捡到一只不会飞的蝉，到了办公室顺手就放到办公桌上。我们气宇轩昂，浓眉大眼的主管看到我桌子上的蝉：“哟，哪儿买的知了？挺逼真啊。”然后就把蝉抓起来看，刚抓到手里，蝉“吱”的叫了一声，这货像看到黄瓜的猫，一蹦三尺高，一声尖叫穿云裂帛。然后居然瘫软在地上，嘤嘤的哭了…哭了…然后我工资被扣了！

11福尔摩斯与华生去郊游，到了晚上，他俩在郊外搭帐篷。半夜里，福尔摩斯突然把华生推醒说：看到天上的星星，你想到了什么？华生说：这些天上的星星里，可能有的星星上面，有水、有生命……

福尔摩斯：傻瓜，你没发现我们的帐篷被偷了吗？