1问：怎样回应正在吹牛的人？

答：但凡有一粒花生米也不至于醉成这样。

2我因为工作中的各种事情，有一阵子心情特别低落。然后我女朋友之前是我的同事，后来觉得在一个单位上班别扭，她就跳槽了，之前同事她都认识就问我说：你怎么了？我说男人的事儿你就别管了，然后她转身就走了，我以为她会跟我发脾气。结果过了一会儿我女朋友化妆成一个满脸胡子的大汉，跑到我身边跟我说：大兄弟，现在你能不能跟我说一说你的烦心事呀？最后我俩都在地上笑到不行，想说：和有意思的人在一起，感觉真好。

3春节回老家，老公19岁的大侄子被逼相亲，相了一个女孩他不同意，但是他爸妈都挺满意的，就一个劲的劝大侄子，孩子逼急了对他爸说，你相中了你娶吧。大哥还没说什么呢，我嫂子一巴掌打过来说，你倒是挺有孝心的呀？让我在笑一会。

4坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我**。我大吼一声“我不在意孩子不是我的”全车人的眼光啊！哈哈。只见这时她带着哭腔大吼一句“你怎么连亲姐姐都不放过？全车人的目光差点杀了我！

5被朋友拽着打麻将，输了1 0 0 0块。年底没钱说过段时间还，他再三邀我打麻将我说没钱，不打了。

没想到他看收债无望就说：我干脆再借点钱给你，等赢了再还我……

几场麻将切磋下来，不知道是他倒霉还是我倒霉，现在我欠他2 3 0 0了。

6外甥今年6岁，还不识字，但是认得拼音。今天他想拿了一本故事书非要让我读不可，被逼得没法了，只好给他读。结果发现故事书上都有拼音，于是我想顺便让他练习一下拼音，就对他说，我读一段，你用拼音读一段，不会的我教你。果然，外甥很快对故事失去了兴趣。

7女儿问爸爸：“在每句话的后面都加一个‘呢’字，是不是显得很可爱、很萌呢？”

爸爸想了想，说：“不一定。”

女儿问为什么，爸爸说：“因为你妈妈经常质问我‘钱呢’。”

8小明每次犯错都被张老师罚小明叫妈妈来学校。

小明有一次终于忍不住**道：我又不是单亲家庭，凭什么每次都让我叫妈妈来而不叫爸爸呢？

老张一听瞬间激动的大声喊道：我知道你不是单亲家庭，我还知道你爸叫王二狗，当年他也是我学生。老子的心脏病就是他那时候气出来的，老子这辈子都不想再看见他了！

9胖子去应聘，简历上写道：“特别能吃苦！”老板遂录用。

工作一段时间后，老板发现这个胖子巨懒！

于是找来谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”

胖子抱歉地说：“对不起老板，当时我多写了一个苦字。”

10和男友出去溜达…玩性大发，趁他不注意的空，我在后面偷摸的藏在了花坛后…男友边走还比划着说呢，然后回头疑惑的看着后面……

他挠着头一脸疑惑的往回走，嘟囔道“恩？我记得我好像领着啥玩意出来着，哪去了？”

11女A：你手上拿的是什么书？

女B：福尔摩斯探案集。

女A：你怎么开始对侦探小说感兴趣了？

女B：我怀疑我丈夫藏私房钱。

12小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢！

13终于出门了，机智的我觉得包包放在电车外面不安全，于是下车打开车箱拔钥匙放包包一气呵成，准备骑车才惊觉，我的电车钥匙被我锁车箱了！还好我妈那里有备用钥匙，尴尬得和保安借手机打电话给我妈……简直了！我可能有了一个假的脑子！

14夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?

老公说，梦见自己又结婚了......

老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。

老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!