1老公睡觉有蒙头的习惯，零晨五点半，睡的迷迷糊糊的被老公摇醒，二货抱着被子，死活要睡沙发，理由是我这几天闹肚子放屁熏的他头疼。

2去理发店理发。理完头发结账走出门，迎面一大哥，刚好要推门进来，像是要理发。他瞄了我几眼，撇撇嘴，转身出去了…我，我这还行啊。

3几个同学一起吃饭，喝酒醉了，走的时候把给女生点的饮料瓶（那种大瓶的）抱着坐车回家，那个时候真的觉得好爱它（饮料瓶）…家在六楼，真的爬的好艰辛，爬一层躺一会，但怀里的饮料瓶一直没撒手。第二天醒来的时候才发现昨天带回来的是饭店的灭火器。

4一家公司老板急聘一名女秘书，小美叫我陪她去应聘，结果小美一经面试就落选了。她失望的准备和我一起返回的时候，突然招聘主管对我说道：这位姐，你怎么不来试一试嘛？或许我们老板对你感兴趣呢。

我指着小美说道：我闺蜜这么漂亮都落选了，我长这么丑不用试也过不了关啊。

这时老板从里面出来对我说道：你如果愿意来的话，不用面试，我保证同意录用。

我半信半疑的说道：老板，我闺蜜这么年轻漂亮你为什么不用她啊？

老板：你来给我当秘书的话，我敢肯定老婆以后不会再吃醋了，也再用不着成天担心她疑神疑鬼的跟我吵架了！

5每个胖子都是潜力股，初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑，谁知道他高中瘦成一道闪电，还贼帅！但是跟他同班了两年他都不理我，然后我就表白他，他拒绝了！说不喜欢我这种肤浅的，我就赌气追了他一年！现在是我老公了，现在又胖到以前了，我一让减肥，就吓我说，瘦了立马甩了我，我去这都是套路啊，报复我这是啊！

6小时候，那时冰淇淋5角一根，天热的我很口渴，于是我拿5毛钱给我玩伙叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口，买回来后我看他两眼放光，就说“先让你吃三口吧”，结果两大口就被吃光了，那货完了还说了句让终生难忘的话“你还欠我一口”。这么多年了，那是我见过最贱的人。

7和闺蜜约好逛夜市，让我去她家楼下等她！我在楼对面的一颗树底下蹲着等，一大妈从楼上下来经过我身边愣了一下，我抬头对她友好的点点头，只见大妈突然转身向回走，拉住另外几个大妈大爷说着什么，然后几个老人就看着我开始指指点点。这时闺蜜跑过来对我说:你知道吗？刚那几个大妈说从没见过你，说你肯定是来蹲点的，让我家小心着点儿！

8和闺蜜出差， 买火车票时，只有站票， 只好将就买了两张， 边买边问售票员： 这两张站票是在一起的吗？ 售票员白了我一眼，答道： 你们想站一起就站到一起， 不想站一起就别站一起！

9老爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我的女儿特别尊重我，每次出门之前，她都会来征求我的意见：“老爸，看我穿这套衣服怎么样？”

如果我说：“嗯，不错。”她就会立马换一套。

如果我说：“不能穿成这样出去。”她撒腿就跑了。

10一女同事妹纸自幼习武，身体素质较好，但性格偏男性化，是名正宗女汉子，家人都为她终身大事着急。

但听说她最近成功撩 倒一汉子，今天我连忙恭喜她终于要脱单了。

但妹纸忧郁的说：唉，别提了！那汉子是被我撂倒而不是撩倒！

11甲：哟，哥你大清早的在这干嘛呢

乙：这不没事干，散步呢嘛

甲：哥你散步就散步呗，开车干嘛呢

乙：哎呀，天冷，懒得走！

12有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就你话多！