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笑话:哥们,可以磕一半给我吗?

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1你在玩机要怎样才能让同桌服口服帮你看着老师?——玩同桌的手机呗!

2老爸说:这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他,我不是个轻易就为金所动的人。

3隔壁最近搬来一个帅哥,没老来我东西,一看又是一个沦陷在我美貌容颜的受害者,今,他看我爸不在家,掏出他的手机,紧张羞涩的对我说:能不能把你…

我正想着如何婉拒他要联系方式时,他紧接着说:把你家无线密码给我输一下! 咳咳,这招很好,成功的引起了我的注意,会撩!

4导演:“小王!这一场要拍青年很急地走进你的房来,把你抱住,要用绳子把你绑牢,随后他拼命地抱你吻你。”女角:“这青年是不是很高大,很英俊?”导演:“当然!为什么问这个?”女角:“那么,他用不着绑住我了。”

5天冷,哥们买了个口罩,但抽烟又不方便,于是……他了五块钱儿,到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链,抽烟就拉开,那回头率……真高!

6哥们儿去KTV想唱歌,可是没有钱,于是他就到个包厢里说,我玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。结果就这样唱了20几个包厢,还免费喝了很多啤,还有包厢里的MM要留他电

7有一同事和领导出差,同事怕冷穿的棉裤。领导有点喘戴个口罩。俩人吃完饭出去办事。领导说:戴个口罩也感觉暖和多了。同事接上来就说:人暖腿,暖嘴。领导一再没话。同事也再没能跟领导出差去。

8大年三十晚,王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前,伸手啪啪敲门,并大声喊:告诉我,这是王小二的家吗?他的妻子在屋里说:是啊,不过,他不在家,你明天再来吧!王小二摇摇头:真不凑巧,那我就明天再来吧。说完便又摇摇晃晃地走了。

9最近股市狂泄,倍儿不爽,为了排解不良情绪,不至于影响工作,每天上班我都会问今天股票怎样,他们总是异口同声冲我喊:“爹!”我顿时心情爽多了!

10路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

11一城里人在乡下春游,正玩得高兴,一农民飞跑过来说:“还不上来,你踩着麦子啦!”城里人一撇嘴说:“真没文化!这叫踏青。”农民一听,怒不可遏,把城里人拽出麦田,一使劲推进路边的塘里。城里人大叫:“把我弄到水里干啥?”农民冷笑道:“真没文化!这叫踏浪。

12陪女友逛街,看到一件衣服,女友想买售货员死活不肯便宜,女友上前说道:便宜点,你看我男人那穷样,也没钱。售货员打量了我一番后竟然答应了。

13有个哥们逛街上突然肚子不舒服想上厕所,赶紧找吧,快要憋不住的时候终于返现拐角有个茅房,赶紧去吧,可是没带手纸咋办,情急之下也顾不了那么多了就在路边捡了一块瓦片,拿着瓦片就进厕所了。

方便完了,厕所还有人不好意思擦。

那就等着吧,陆陆续续有人走了,然而足足都等一个钟头了,旁边那个人还不走,于是哥们就怒了。

管他笑话不笑话呢,就在他拿起瓦片的同时,旁边那哥们说话了:“哥们,可以磕一半给我吗?”

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