1问闺蜜上厕所为什么要玩手机，一蹲就一个小时。

闺蜜哀怨的看了我一眼，上厕所不玩手机，玩什么……难道玩屎吗？

不好意思原谅我笑点低，这会还在笑呢。

2一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

3出去吃饭，邻座是一对小情侣。女孩盯着男孩的脸，有些痴迷的道：“你这脸上的疤怎么来的呀？还真酷！”男孩沉默了一会道：“在我六岁那年，我爹领着我在外面地里玩，他提着我的双腿转圈，转完一圈后，他手里就剩下两只鞋……”

4我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：“小王，车子买回来了！”同学从窗户探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”关火，擦擦手，下楼，车没了。

5一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作！”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。　　老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”　　老王吼道：“我送洗的是条被单。”

6张同学，上课不能玩手机！”老师怒道。“老师，我没玩手机，就只是看了一下！”张同学辩道。老师更加生气:“看一下也是玩手机，不要钻牛角尖！”张同学急了，大声说道:“那我看一下你，是不是意味着我在玩你！”

7兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”

8做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还要花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！

9室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的!”

10陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。

我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！

老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....二货售货员你要不要这么机智啊！

11宝宝：麻麻快给我冲药，我要吃药，我觉得我病了。

麻麻：你没病啊，没病吃啥药啊！

宝宝：我没感冒，没生病不用吃药是不是？

麻麻：是啊，你没病不用吃药！

宝宝：麻麻那我去拿冰淇淋吃咯，你说过如果我没生病就可以吃的！！

12我一晚上都没睡着，纠结选哪个女孩，结果我妈告诉我，两个都没看上你！

今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。
来源: m.taiks.com