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笑话:我还在纠结选哪个女孩,结果我妈告诉我,两个都没看上你!

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1问闺蜜上厕所为什么要玩机,一蹲就一个小时。

闺蜜哀怨看了我一眼,上厕所不玩手机,玩什么……难道玩屎吗?

不好意思原谅我笑点低,这会还在笑呢。

2一个人对一位浓妆艳抹的女子说:“你好,相对美女。”。“什么是相对美女呢?”女子不解的问道。这个人说:“就是化了妆是天使,卸了妆变成魔鬼的那种美女。”

3出去吃饭,邻座是一对小侣。女孩盯着男孩的,有些痴迷的道:“你这脸上的疤怎么来的呀?还真酷!”男孩沉默了一会道:“在我六岁那年,我爹领着我在外面地里玩,他提着我的双腿转圈,转完一圈后,他手里就剩下两只鞋……”

4我跟同学说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤。同学说,你那算啥,我买了一辆自行车,只看了一眼就丢了:同学托别人帮忙买自行车,中午,他正在厨房煮方便面,只听楼下有人喊:“小王,车子买回来了!”同学从窗户探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”关火,擦擦手,下楼,车没了。

5一天,老王气冲冲地去找洗衣店老板,见面后火冒三丈地说:“过来看看你们的杰作!”说着,他往桌上扔了一条很粗的绳。  老板看了看说:“先生,这粗绳很好啊。”  老王吼道:“我送洗的是条被单。”

6张同学,上课不能玩手机!”老师怒道。“老师,我没玩手机,就只是看了一下!”张同学辩道。老师更加生气:“看一下也是玩手机,不要钻牛角尖!”张同学急了,大声说道:“那我看一下你,是不是意味着我在玩你!”

7兵兵:“真倒霉!我算术考试吃了个‘鸭蛋’,爷爷骂我是‘小混蛋’,妈骂我是‘大笨蛋’,还是爸爸干脆……”丁丁:“他没骂你?”兵兵:“他叫我马上‘滚蛋’! ”

8做完双眼皮第一次见我妈,我骗她说是眼睛肿了,因为熬夜。这几天消肿,她又来看我,终于被发现。把我骂得血淋头:你还学会整容了?啊!后患无穷知道吗!以后生个丑孩子要被人退货的呀,还要一大笔去做亲子鉴定。万一真不是,就被发现了!

9室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思,他得意洋洋地说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”

10陪老婆逛商场,老婆看好了一套化妆品,一看799的标价,她说好贵啊,我们看看别的吧。

我心里窃喜,老婆持家有道啊!这时柜员不干了,跑过来跟我老婆说:你知道现在小三为啥这么猖狂吗?就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己,结果都便宜了小三了!

老婆瞄了我一眼,幽幽的说:买了....二货售货员你要不要这么机智啊!

11宝宝:麻麻快给我冲药,我要吃药,我觉得我病了。

麻麻:你没病啊,没病吃啥药啊!

宝宝:我没感冒,没生病不用吃药是不是?

麻麻:是啊,你没病不用吃药!

宝宝:麻麻那我去拿冰淇淋吃咯,你说过如果我没生病就可以吃的!!

12我一晚上都没睡着,纠结选哪个女孩,结果我妈告诉我,两个都没看上你!

今天妈带我去相了两个妹子,一个身材一流,可惜长相太吃力了,还有龅牙,一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流,女神级别,可惜是个肥妞,回来之后我一直在想到底选哪个,这可是终身大啊。绝对不能乱下定论,为了这事我纠结了一晚上没睡,第二天早上妈买菜回来跟我说,两个都没看上你。
来源: m.taiks.com

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