1帮着同事老马搬家，我踩着凳子弄墙上的空调，忽然啪啪漏电了，电力不大，我就不经意的跟老马说：老马，我触电了。老马一声怒吼，一脚把我给从凳子上踹下来了。哎呀，摔死我了！

2小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。

3我是一名优秀的厨师，平日里忙于工作，从而无暇顾及女儿学习。

终于在一次家长会上，女儿的班主任老师找我单独谈话了。

他对我说：“她的学习成绩还可以，就是字也写得潦草至极，差的不能再差了。这个你这做家长的有重要的责任！”

我脸涨得通红，不好意思地对班主任老师说：“老师，这就是我的责任。

您放心，以后她再想吃红烧鸡爪，我坚决不给他做！”

4一个开豪车的中年男子，在对一个女的说：“你做什么去了？这么长时间，害得我错过了很多重要的事情。”女的说：“开会去了，对你有什么影响？”男的说：“你开会也不要把你的自行车锁在我的车轮上啊！”

5一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！

6电脑旁放了一盆仙人掌。清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了挺纳闷的。我问老爸：“怎么仙人掌死了。”他的回答让我无言以对啊：“我看它太干了所以浇了点水没想到还是死了。”还是死了！

7.结婚三年，还没买上房子。跟老婆达成共识，苦自己，不能苦孩子，所以一直没培育下一代。两个人也经常拿这事儿开玩笑。

8记得还很小的时候去医院体检验血，我非常害怕，不停地哭。一个小哥哥过来关心地问我：“怎么了？”我边哭边说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即号啕大哭，也顾不上安慰我了。 我纳闷地问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我要验尿。”

9一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。

钟点工说：“你女儿好美啊！ ”

老板两眼一瞪：“她是我夫人！ ”

这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。

钟点工小声问：“她是你二奶吗？”

老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！ ”

一个年纪看起来很大的女人向这边走来。

钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
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老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！ ”

10强迫症就是后脑勺有根白头发，直到把那一片的头发都拔光才把它拔下来，不说了，先去买个帽子戴着，不然我妈以为我秃了。

11女人全是优点 ：瘦的叫苗条、胖的叫丰满、妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，疯的叫有味道，嫩的叫靓丽，老的叫风韵犹存，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱不禁风叫小鸟依人，不象女人的叫超女……

女人20是桃花，鲜艳；

30是玫瑰，迷人；

40是牡丹，大气；

50是兰花，淡定；

60是棉花，温暖。

女人一生如花，祝所有美女永远漂亮。