1世界上最怪的事情：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。

2新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎：“什么角色？”新娘：“你们家的财政部长。”

3今天去剪头发，理发师夸我像初中生，心理美滋滋，但嘴上还是要谦虚：哪有，个子矮罢了……妹妹就在旁边默默无言。回来的路上，看见邻居家初中生，妹妹突然对我说：姐姐，你真的没有初中生高……我是脸嫩好吗？

4我：“妈，这是我新男朋友的照片！”老妈：“长相一般嘛，身高也一般，家是哪的啊？家里是做什么的啊？买房没？有车没？妈跟你讲哈，这很多事情不弄清楚先别急着确立关系。”我：“人家已经考上公务员啦～”老妈：“什么时候带回家吃饭？”

5妻子想让老公早回家于是定制度：晚上11点后回家就锁门！

第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。

老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！

老公大惊，从此准时回家，可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。

6昨天闺蜜要进产房生孩子了，她老公拼命哀求医生让他进去陪全程，说他在可以给她力量，减轻痛苦，也想让孩子第一个见到的人是父亲，刚好大半夜的就她一个产妇，医生勉强的放行了，据闺蜜说，进去之后孩子的头刚露出来一点，她老公就晕血倒地了，孩子生出来了他都还没醒过来，把里面的医生弄得手忙脚乱。最后是两夫妻双双推出产房的。

7一天在卫生间小便，结果小侄女推门而入， 我大惊，说道，你麻麻没告诉你别人上厕所不要进来吗？ 小侄女说，麻麻教我上厕所要蹲着，我想来教你的！

8老婆怀孕了，问我男孩好还是女孩好？

我无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

9韦小宝去吃饭,发现猪排不太新鲜,去对师傅说:“师傅,我发现猪排没有上星期的好吃。”

师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

10离婚后单身八年，每次过年家里都会买一套碗筷，意思是添一口人，八年后我结婚了，可我老感觉还有七个媳妇啊！

11一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊！

12上小学的时候，老爸给我买个打子弹的那种玩具枪。上学经常拿着。有次老师在讲台上专心的给我们讲课，我发现他的裤子拉链没拉，我又不知道该怎么样提醒他，突然脑子里冒出一个很大胆的想法，偷偷摸摸从书包里的把枪拿出来。随着啪的一声枪响，班主任嗷的一声，捂着裆部蹦蹦跳跳的出去了。

13到底谁傻？

我有个奇葩闺蜜。有次我手机落她家里了，她给我发了条短信:“傻子，你手机落我这了，赶紧来拿！”然后看我半天没来拿，又发了一条:“你是不是傻呀，看到短信回我一下呀。”之后我拿到手机看到短信就醉了。