1陪岳父遛弯儿，岳父关心地问我：“孩子啊，我女儿是不是脾气不太好，说话不让顶嘴，犯点小错就跪搓衣板，回家晚一点就被关在门外？你要学会忍受呀！”

我竖起大拇指说：“真不愧是亲女儿，您太了解她了！”

怎知岳父一副委屈的样子：“我太了解了，简直跟她妈一模一样啊……”

2我老弟的班主任打电话，老爸匆匆忙忙的赶去学校了。到了班主任的办公室，看到还有一个家长也在办公室接受训斥。班主任对另一个家长说：你家儿子偷了一百元钱，你们做家长的，竟然不知道吗？那个家长一拍大腿，说：哦，是我儿子偷的？我以为是我老公偷的呢？我打个电话，告诉他不要再跪着了。我爸笑了。班主任说，你还笑。她儿子偷的钱，被你家儿子骗走了。

3本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

4哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

5三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲：“真烦死人，有支烟就好了。”

乙：“我有烟。”

丙：“我有火。”

甲：“我……有瘾。”

6散伙饭时，班里一哥们一直暗恋班里一姑娘，打算冲着酒劲向她表白，于是“咕嘟咕嘟”灌了一杯白酒，径直向那姑娘走去。第二天早上，这哥们拉着舍友问：“怎么样？昨天她答应我了吗？”舍友鄙视道：“还好意思说，昨天你拉着人家服务员的手，一会我爱你，一会又下跪的，把人家姑娘都整哭了。”

7年假飞逝，后天就要上班了，今天临行前我妈语重心长道:“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说:“你还是让他出去吧，我不想多养头猪。”

8小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。”

9心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？

病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下！

10一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂个屁啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

11刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心，我也越装越像。

突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩。”

12以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉！

13今年夏天特别的热，朋友中暑昏迷，被我们扛到医院。醒来后，我们一群人想逗逗他，于是假装很悲伤地告诉他：医生说了，你时间不多了，有什么遗言你告诉我们，说完我们哭成一片。朋友躺在病床上，懵了，想了半天说：要不然给我换个医生试试？我总感觉我能活。