1本人大龄剩女一枚，最近姑姑给我介绍一个男朋友，第一次见面带我去吃牛排，我不小心把果汁溅到了眼睛里。这货一脸关切，非逼着我闭一会儿眼睛，然后我眯缝着眼睛看到，他正在偷吃我盘里的牛肉……这样的男票能要吗？

2逛街逛累了坐在路边玩手机，过来一个七八十的老奶奶，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”碰瓷升级了！

3一个苦者对禅师说：“我总放不下一些人一些事。”　　禅师说：“这世上没有什么是放不下的。”　　苦者说：“我偏偏就是放不下。”　　禅师说：“放得下。”　　苦者说：“我还是放不下。”　　“你个傻子！”禅师一刀将苦者劈死，然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：“你看，死了，自然就放下了。”

4寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉……有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！

5最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“**，你是不是带野男人回家了？”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，**，哪个奸夫来过！”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……我：“……”老丈人出来领着媳妇回家了。

6一位从印度回来的哥们讲:有次他坐巴士经过服务区，饭后去了厕所，那个司机忘了有他这么一个乘客开车走了。好在车没开出去多远。当时那个哥们急的在后面猛追，因为他有一些物品还在车上。眼看着快追上了，两个印度交警开着警车把他逼停了。人家也很客气下车首先来个敬礼说:“先生！你超速了。

7气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......

便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店！

8昨天在街道碰到一个帅哥，然后我就想着，过去轻轻撞一下，然后讹他一个电话的，结果我有点太用力了，撞的他退了几步，然后他走过来告诉我：美女，你该减肥了。然后一瘸一拐的走了！

9你结婚了吗？？？

老王他说他过年最喜欢见亲戚了：“结婚了吗？”

“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片。”

“收入咋样？”

“哦，今年不咋样，五百万不到吧”；

“买房了吗？”

“哦，准备买第四套了。”

然后亲戚拍拍老王的肩膀，对旁边的母亲说，病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢。

10老公要出差一个月，老婆把他送到车站，他依依不舍地对老婆说：“老婆，我向你保证，我这段期间我绝不在外面拈花惹草！保证按时吃饭睡觉！保证每天打电话！保证把身体照顾好！”老婆把他往车上推：“好啦好啦，赶紧上车吧！好好出差，你只要保证你不会提前回来就好啦！