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笑话:老婆:好好出差,你只要保证你不会提前回来就好啦!

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1本人大龄剩女一枚,最近姑姑给我介绍一个男朋友,第一次见面带我去吃牛排,我不小把果汁溅到了眼睛里。这货一关切,非逼着我闭一会儿眼睛,然后我眯缝着眼睛看到,他正在偷吃我盘里牛肉……这样的男票能要吗?

2逛街逛累了坐在边玩机,过来一个七八十的老奶奶,说儿子刚给买的手机不会用,想给人打个电家人来接她。我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:“哈哈哈,奶奶,您是不是搞错了,这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说:“那我手机哪去了呢?”碰瓷升级了!

3一个苦者对禅师说:“我总放不下一些人一些。”  禅师说:“这世上没有什么是放不下的。”  苦者说:“我偏偏就是放不下。”  禅师说:“放得下。”  苦者说:“我还是放不下。”  “你个傻子!”禅师一刀将苦者劈死,然后对身边的小徒弟呵呵一笑说:“你看,死了,自然就放下了。”

4寝室有位大神,几乎天网吧通宵,早晨回来睡觉……有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉,就把他的手机时间往后调了两天,然后坐等他醒来,没多久,大神醒了,铺导员一脸紧张激动的表:你终于醒了,都睡两天了,怎么叫都不醒,我已经通知你家里人了,下午就到!结果,大神被……吓哭了!

5最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“**,你是不是带野男人回家了?”老婆:“你胡说什么。”我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,**,哪个奸夫来过!”就在这时,老丈人端着菜从厨房出来……我:“……”老丈人出来领着媳妇回家了。

6一位从印度回来的哥们讲:有次他坐巴士经过服务区,饭后去了厕所,那个司机忘了有他这么一个乘客开车走了。好在车没开出去多远。当时那个哥们急的在后面猛追,因为他有一些物品还在车上。眼看着快追上了,两个印度交警开着警车把他逼停了。人家也很客气下车首先来个敬礼说:“先生!你超速了。

7气温骤降,一哥们衣服穿少了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......

便走进去挑了三件羽绒服两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!

老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店!

8昨天在街道碰到一个帅哥,然后我就想着,过去轻轻撞一下,然后讹他一个电话的,结果我有点太用力了,撞的他退了几步,然后他走过来告诉我:美女,你该减肥了。然后一瘸一拐的走了!

9你结婚了吗???

老王他说他过年最喜欢见亲戚了:“结婚了吗?”

“哦,女儿都两岁半了。喏,给你看照片。”

“收入咋样?”

“哦,今年不咋样,五百万不到吧”;

“买房了吗?”

“哦,准备买第四套了。”

然后亲戚拍拍老王的肩膀,对旁边的母亲说,病情比去年稳定多了,去年过年还咬人呢。

10老公要出差一个,老婆把他送到车站,他依依不舍地对老婆说:“老婆,我向你保证,我这段期间我绝不在外面拈惹草!保证按时吃饭睡觉!保证每天打电话!保证把身体照顾好!”老婆把他往车上推:“好啦好啦,赶紧上车吧!好好出差,你只要保证你不会提前回来就好啦!

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