1和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

2为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我？”

3男的：“男的单身知道叫什么吗？”
(m.taiKs.com)

女的：“知道呀，单身狗。”

男的：“那女的单身叫什么？”

女的：“不知道...”

男的：“狗不理。”

4公司发了年终奖就请了几个女的一起去KTV唱歌。 完事以后结账时发现没带足现金，只有银行卡！ 服务员说：“可以刷卡？” 我说：“这卡是我老婆办的，刷了她收到你们KTV的消费短信，回家会打死我的！” 服务员说：“没事大哥，我们可以给你刷成饭店消费的。” 我一听觉得没什么问题就刷了！ 结果回家刚进门就给老婆一阵揍，老婆把手机短信给我看：“沙县小吃消费6880元？”，哎，大意了！

5今天想出来一个去图书馆找座位的绝招： 一、寻找一个有妹纸的座位； 二、递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往！"； 三、如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊；当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。

6半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

7班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？

语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？

体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？

历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

数学老师更直接：马6到了没？

美术老师最形象：徐悲鸿到了没？

最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！

万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？

8媳妇最近痴迷游戏，连家务都不做了，我劝了很久都没有用，于是我愤怒的砸烂了电脑。后来她听话了，也不玩游戏了，但是又迷上了打麻将。每天只顾着玩麻将，连饭也不做了，我受不了了，拿起电话向丈母娘投诉。她说：“你可以摔盘子砸碗镇住她啊。”我问：“那我爸有这样做过啊？”她说：“当然没有，他又不想死，天胡一碰！”，老丈人不想死，我更不想死啊！

9妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

10黄老师走进眼镜店，他问老板：“我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？”　　老板说：“我的眼镜没问题，而是你这个人具有腐蚀性。”

11有个小伙，看上了一个饭馆的服务员。于是，他每晚都叫这家饭馆的外卖，指定这个女孩来送餐。

这晚，女孩又来了，她冲小伙笑了笑，问：“你怎么每天都让我来送餐呀？”

小伙决定表白：“因为我喜欢你呀！”

女孩笑了，说：“幸亏我是服务员，你要喜欢上一个急诊室里的护士，那不得天天叫救护车呀！”

12今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”

然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣，说：“它装嫩……”