1有次跟我妹打架，我妈就骂我：“你那么大了，就不能让着她点？”说着用书桌上的磁带，砸了我一下，然后我演技就爆棚了，深刻的演绎出了一代大侠深受重伤的痛苦。我妈一看：嘿你还挺能装的啊，又把我揍了一顿！

2那是一个酷热的中午，楼里已经没什么人了。我要去吃饭，看到有电梯刚要关门。我飞奔过去想要打开，结果没赶上。透过门缝我就看见里面的人冲我竖中指，我当时就火大了。我去！从楼梯直接飞奔下去就要找他算账，结果下来了。经过一番理论和互相问候之后，被他揍了一顿。

3奶奶悄悄对门背后的孙子说：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

孙子回道：奶奶您快躲起来吧，我今天向老师请假，说您去世了。

这时奶奶已经给老师开了门，老师很惊讶地问：您老还没——死？

奶奶说：今天头七，我回来看看！

老师当时就趴下了。

4以前和初恋在一起时，连手都不会牵，有次走在街上他的手碰到了我的手，当时心里暗爽，这小子终于开窍了。于是我故意用手蹭了他好几次，谁知道这货伸手把我往旁边推了半米，嘴里还嘟嚷着:太挤了，你往外挪挪！

5昨天舍友准备了五个小时弄简历，查资料，照镜子打扮，面试的时候递上简历，面试官看了下，问道:同学您贵姓？舍友很诧异:这个面试的很二嘛。结果，面试完了一看，制作精美的简历缺一个东西:姓名！

6第一次相亲，到了地方之后，介绍人把我们两个人的情况相互介绍了一下就出去了，留下我们两个人单独谈话。那个男子说：刚才介绍人说你今年23了，我看你不像这么大岁数啊。我心里暗喜，他这是夸我长的年轻啊。没想到他接着说道：像你这么大岁数的女孩子，谁会穿的这么老土啊！我……我去，然后，我们就没然后了！

7老公：这么晚了你怎么还不睡啊？

老婆：我睡不着外面起风了。

老公：这有啥睡不着的。

老婆：我怕风太大把搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。
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8老板请吃饭，点了好多饭菜，大家都吃饱了，结果最后还剩了一碗米饭。本着不浪费的原则，我就让徒弟把它吃了，那货悠悠的来了一句：“撑死算工伤吗？”

9老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？

老公：在家呢！

老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！

老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。

老婆：其实我在枕头下放的是10块。

10记得有一次，我和我的室友一起坐公交车， 由于没有座位，我们就对脸站着还一起聊天， 突然司机叔叔一个急刹车， 那货竟然强吻了我五秒钟……我永远忘不了，车上人看我们的眼神。

11小孩心爱的鸟死了，很不高兴。

他父亲说：“再买一只活的吧！” 过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。

小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”然后差点被打死！

12交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”

还是大妈深谋远虑呀！

13教师：“声音和光，哪个速度快？”

学生：“声音。”

教师：“你根据什么说声音的速度比光快呢？”

学生：“这太简单了！每当我打开电视机，总是先听见声音，后看到画面。”

14甲：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？

乙：区别就是：男闺密跟你讨论大姨妈知识。蓝颜听你倾诉大姨妈的疼痛。男朋友关心你的大姨妈，来没来，走没走。