1今天砸核桃。把手指头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图。我很奇怪：“怎么手指受伤要做脑电图的呢？”医生说：“你脑子要是反应快点儿，手指能被砸吗？”我居然无法反驳！

2昨天，我和同事大姐拌了几句嘴，她气呼呼地把本来要给我吃的橙子，给了另一男同事吃了。我看着，那个男同事得意的表情，说：你高兴什么啊，李姐的意思是要告诉我：给狗吃都不给我吃！你懂了没？接着，我就被爆揍了一顿，鼻青脸肿的。

3自然常识课老师在黑板上给同学们介绍森林中各种各样的毒蛇，并讲授各种应急措施。

老师继而提问道：“如果你碰到眼镜蛇，该怎么办？”

学生急切他说道：“先把它的眼镜打破！”

4搭公交车时，我就凑到老婆的面前，装着不认识然后对她说：你真漂亮!然后抓起她的手摸了摸。周围的乘客们都被我这个举动惊呆了，还有人悄悄竖起了大拇指。媳妇幽幽地来了一句话说，别这样，姐夫...我明显感受到周围鄙视的目光！

5甲：哎哟，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。

甲：她都这么大人了，你怕啥？

乙：怕啥？你说怕啥？
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甲：我怎么知道，我就问你啊。

乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！

6公司聚会，酒到酣处，大家的话匣子也就打开了。老总喝了很多，醉醺醺地说，“以后啊，这爸妈也就不叫爸妈了，应该叫联合创始人。”话音刚落，平日里话最多的前台小张接道，“那隔壁老王就是风投咯？”

7和闺蜜逛商场，看见一个貂皮大衣特别好看，闺蜜想买，一看价格，妈呀！一万三！我吓的直吐舌头，只见闺蜜淡定的走去试衣间，我连忙小声阻止她：你疯了，这么贵，看看就行了，咱可买不起！闺蜜不听我的，一会穿着貂皮大衣出来了，她对我小声说，快打开美颜相机，多给我拍几张！等我拍完发给她后，闺蜜对营业员说，貂皮大衣有点太肥不合适，就脱了下来！等我们从商场出来，闺蜜立马发朋友圈：购物好开心，又是收获满满的一天！

8大四了，我们都面临着找工作。这不，今天有几个单位来我们学校招聘。我的二货兄弟站在报告厅的门口，此时有几个人事主管走过来了。哥们一人发了一份他的简历，并且还说，不要挤，不要抢，每人都有一份。最后居然还有人面试他了！

9父亲爱打猎，但他总是空手而归。

“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

“那又怎么样？”父亲不解地问。

“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

10大哥哥和一个20岁的小姑娘聊天。她对生活感到麻木，十分悲观地认为自己这辈子也就这样了。我批评了她这种错误的想法，20岁的时候我也曾有过同样的想法，后来我30岁了，才知道人生其实可以更糟糕的，哪有“这辈子也就这样了”这么好的事情啊。

11早晨，妹妹给她女儿梳头，边梳边夸：我的女儿好美！三岁的小姑娘很可爱的回应：麻麻，你也好美！她五岁的儿子不知道是吃醋还是怎的，在旁边来了一句：真受不了，你们女人就是喜欢骗女人！