1科目二考试，同去的哥们太紧张，轮到他时颤颤巍巍走上去，打开后车门就坐了上去，我们和考官傻眼，看了五秒钟，然后他露出头来喊了句：“考官你这车不行啊！没方向盘！！”

2丈夫特懒，还爱吃肉，几天前体检发现血脂血压有点高。这些天我每天晚饭后都把他赶出家门，让他锻炼两个小时再回来。今天，邻居李大妈找到了我，无奈地对我说：你别再把他赶出来了，这些天每天晚上都到我家来抱怨，我已经三天没去跳广场舞。

3“你服没服？”“服了。”

“哼，我看你仅仅是口服而已，不起作用。给我打！”说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。

4小时候骑个小破自行车，吃咸菜，白萝卜，看着别人骑摩托车逍遥自在，等我后来买了摩托车又看着有钱人开着小汽车吃着肉，喝着酒，住大城市，羡慕死了！等到长大了拼命挣钱，终于开上车，吃上了肉，喝上酒了，回头一看。有钱人又骑着自行车，吃着小时候家里喂猪的野菜，不吸烟了，也不喝酒了，还住山里！我去，你们到底想干什么？能不能提前通知我一声，我好在原地等你，这给我累的！还得往回赶！

5辈分大害死人。过年串门的时候，看见一个帅哥，正愁怎么打招呼，他妈在旁边戳他：“叫姑姑！”

当时我脑子一热，问道：“你是过儿吗？”

6一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！

7因为丢身份证，导至男朋友丢掉：丢身份证我想好多人都有过，可是因为丢身份证，导至男朋友丢掉的你们有吗?……捡我身份证的，你捡就捡吗，丢垃圾桶我都不怪你，可是你拿着去开 房是几个意思，我也不怪你了，可是你开 房让我那当警 察的未来公公查到了，这就玩大发了，现在单身的我，很想找你出来陪我，好好谈谈人生！
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8两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦？”另一个回答：“我今年9岁。”问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！”

9儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”

爸爸好感动，含着泪说：“甜！”

儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”

10昨天，堂弟媳妇生了个大胖小子，我们一个大家族都来看望，那二货堂弟看着熟睡中的孩子说：“小子，睡吧。距离高考还有6558天”。

结果他媳妇笑的口子裂开了，又被送到手术室，现在他被他爸妈还有岳父、岳母揍得像个猪头似的，蹲在墙角思考人生了。

11早自习的时候，班上一哥们可能太困了，读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天，一下子暗了许多，于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了，铃声一响那哥们蹭地就抬起头，一看班级灯火通明的，他大叫：都上晚自习了咋没人叫我呢！全班爆笑！

12学生向班主任请半天事假。班主任问他事由。

学生回答说：“我要去做手术。”

班主任赶忙问：“什么手术？”

学生流利地回答：“人体无用副组织群体切除术。”

班主任让他解释一下这是什么手术。

学生挠了挠头，说：“简单来说，就是理发。”

班主任：滚！

13妈：“你该结婚了!”

我：“结婚就一定幸福吗? 我有个同学都三婚了，何必呢。

妈：“如果结婚不好，人家能结三次?”