1和老公出去溜达，路遇一个回头率比我还高的胖妹……

老公碰碰我:“嘿，咱们上去问问她衣服在哪儿买的吧！

“又不好看？”

“我说的是码号，估摸着不久你能用的着！”

给老娘滚远点！

2老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。儿子，这是可乐啊！

3一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说：叔叔，给我5块钱，买本子。

给了，一会又进来一个，又要5块，朋友想，两个都给了吧。

没想到一会又进来一个要钱，朋友说：不是给了你了吗？

“那是哥哥”！无奈，又给了5元。

不一会，进来一个大声嚷嚷：叔叔你给我哥15元了，我的呢？

4本人姓卿，经常网购，故经常接到快递公司的电话。

聊先生，你有快件到。

即先生，你有快件到。

卖家书写潦草，快递员叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。

一次居然有快递员打电话告诉我：“卵先生，你有快件到”。

哥不淡定了，你才姓卵，你全家都姓卵！

5真羡慕电视剧里的人，…我的哥哥呢…他们和心爱的在一起一定阳光明媚，伤心时一定会下雨，连老天都配合他们的心情，美女摔倒不论多高多远，一定会有英雄接住，转几圈然后一见钟情。而我们只会摔个狗吃屎，然后假装没事的起来到没人的地方，再呲牙咧嘴的喊痛！

6大学的时候，老师让我们模拟做老板。闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”顿时教室就一片笑声了。

7有个男人去理发店理发，进门后，店里的学徒招呼他坐下来，拿剪刀给他剪了两下，然后就坐到一旁玩手机去了。

男人问学徒：你怎么不剪了？学徒答道：“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，就让我先随便剪两下！

8有一位媳妇，馋的很。她一张口，就得说吃的东西。有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。她开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”“雪下得有多厚？”“有锅饼那么厚。”丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。”儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘呼哧，呼哧’的，跟吃面条似的。”

9刚入手一个电子秤，总是按耐不住的站上去称一下。刚从卫生间方便出来，又忍不住称了一下，二货老公幽幽的说：“饭前称、饭后也称，便前称、便后也称，洗澡前称、洗澡后还称。我怎么感觉你买秤是为了称 你一顿吃了多少，一次拉了多少，一次身上洗掉多少灰。”

看透别说透，还是好朋友！

10刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包， 蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问 道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一 个人吗？” 小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。” 我：“哈哈，天助我也！把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”

11去药店买消炎药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己多肥了，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。我正纳闷呢，这时店内传来一句幽幽的声音：喂，你踩我们的电磁炉干什么？

12近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：“你给我走开！”儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家具都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走，好不好？”