1两千块钱想出国穷游可以去：秦国、鲁国、齐国、蜀国、韩国、郑国、魏国、楚国、赵国、燕国、吴国等等。

2同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？英语老师幽幽的来了句：“你属狗,就可以这样念!”

3吵架了，老公说：分手吧！

女人说：好。

老公说：各走一百步吧，以后见面还是朋友。

他忍着心痛走了99步，最后一步他回头了却一头撞在了她脸上。

他愣住了！

女人平静地说：只要你肯回头，我会一直在你身后。

他哭得泣不成声紧紧地把她搂在怀里！

她，悄悄地扔掉了藏在背后的砖头。

4我小表妹小时候，有次隔壁一老人逗她说:“你让你妈妈再生一个妹妹，好不好，这样你可以把你妹妹装进口袋，跟你一起上幼儿园了。”我小表妹听完后，“嘘”了一声，说:“诶呦喂，不行啊，被老师发现了可是要没收

5高三数学和体育老师是夫妻，有次下午最后一节课，数学老师演算一道题，突然卡住，体育老师正经过教室，数学老师立马叫住他，很委屈的说老公，这题我不会，体育老师拍了一下她的头，你个小笨蛋？拿起粉笔就解了出来，说老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，俩人就这么出去，没人管我们了。

6某客人来到五星级饭店，问道：“你们这里有两尺长的龙虾吗？”服务员：“先生，请等一下。”几分钟后……服务员：“对不起……”客人：“一猜你们这种不上档次的地方就……”服务员：“对不起，两尺一的行吗？”客人：“……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。”

7高中时转来了一个矮胖的哥们和我同桌！天气热了这哥们身上一股子馊味熏得我头痛！于是我找到老班要求调座位！老班也生气了，当着全班同学的面要我给出理由，我起身淡定地说到:“报告老师，他太胖！我晕胖！”

8去走亲戚，亲戚家是农村，厕所是那种没门，有个隔板，隔壁还有个男厕，上厕所的时候，刚蹲下，来了个大叔，进了隔壁男厕，刚进去又出来了，嘴里说着怎么没纸了，看看女厕有没有，我还没来得及反应，大叔都快要进来了，然后我脑残的来了句，这里也没有。

9去朋友家吃饭，他妈妈的手艺真是不错，炖肉排骨特别香，我吃了两碗米饭了，他妈妈还要给我盛饭，我说够了。

他妈妈说: 你多吃点吧，我家的狗这几天病了，不能吃剩饭了！

10一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”

他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

11女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”

12自从结婚以后，老公都没说过’我爱你’三个字。我就纳闷了，问老公：’你为什么从来不说爱我？’ 老公：’我爱你，娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。’