1去年，大三的我雇了一大二的学妹，以7天八百元的价格陪我回家过年，包吃住！老妈笑得合不拢嘴。非让住一个房间，我能说我睡了7天地板么？

2按摩师傅帮我按颈椎，按到一半问我：“你是不是经常感觉脖子酸，头特别沉啊？” 我赶快点了点头说：“嗯，我最近熬夜特别严重，还要一直低头看手机，颈椎特别不好。”师傅认真的对我说：“这些都不重要，主要是你头有点大，颈椎负荷大，才会经常感觉到沉！”

3问：“现在情人节和清明节的区别是？”

答:“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，

区别在于：情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；

清明节烧**，说一堆人话给鬼听。”

4听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。路是泥巴路，高低不平，还有上下坡，有一次放学后几个人比赛谁骑的快。结果到了下坡刹不住车了，刚好路上又冲出来了一头猪，杯具了，骑着猪冲进了沟里。

5晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：哪个傻子，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！ 一会熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！ 说了一句……好像是我的被子！

6前段时间老妈跟她的姐妹相约去游玩，玩了整整一天，回来时我问老妈:妈，大热天的，您们这是上哪儿玩去了？老妈：别提了，到地方了感觉太晒，我们就买了一大堆吃的东西，便在酒店里订个房间唠嗑去了。

7小学的时候在学校做广播播音员 当时每天的环节都有念笑话 那天轮到我念笑话 当我念着念着 自己笑得死去活来 根本停不下来 于是全校回荡着我爽朗的笑声！

8今天去理发，套上那种雨衣一样的塑料罩，发现膝盖那一块做成了透明的，刚好是一个适合玩手机的区域。偶尔头发掉上面了，理发师还飞快用吹风机帮你吹走，确保你和手机之间没有任何障碍物。我说师傅你真是贴心啊。师傅羞涩地说主要不知道跟客人聊啥，所以就让客人专心玩手机，他也好专心地玩客人的头发。

9世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。

前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

10老公今天去帮我买卫生巾、结帐时候旁边一对情侣一直在偷笑、收银员怕我老公难为情、说：先生要不要我给你个黑色塑料袋。那知我老公那么淡定说：不用我这么拿着就行……这二货！

11小学上课时老师让同学记一个知识点，常会问：“能不能记住啊？！”　　然后大家异口同声地大喊：“能！” 　　一天，老师讲完一个知识点，问：“大家能不能忘啊？！”　　然后，同学条件反射地回答：能！

12昨天去找大师算了一挂，大师说我能活98岁甚至更长。

算好后，骑着我的电瓶车回家，骑的那叫一个欢快， 也不管什么红绿灯。

命长，就是这么任性！

大师在后面拼命追：自己作死不算啊！

13听一年长的大叔讲的一个故事，他们以前上山下乡的地方没有电，晚上做了一道菜，生拌牛百叶（切成丝用糖醋，辣椒拌的）。

第二天起来一看牛百叶还在，擦灶台的抹布不见了！

14路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌。大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助。我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字。乞丐：那我给你念一遍。

念完后，我：你不是又哑又瞎吗？

乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

我去，咱俩到底谁是骗子啊。