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最新笑话集合:看在我叫你这么多年爸的份上,你也叫我声爸吧!

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1别人女友都会这样问男朋友:“要是你喜欢我怎么办?”可是我那二货女友是这样问我:“要是你爸喜欢上我怎么办?”

2女友去称体重,刚站上去,体重秤就飙升到了130斤,女朋友生气地看着我说:"你别动我!"我说:"我没使坏啊!"女朋友:"你离我远点!"我:"我已经离你很远了。"女友回头一看,吼道:"把你的影子也挪远点……"

3电梯里,我问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了我一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”我打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?”

4亲戚的熊孩子来我家,往我的钢琴倒了一桶,当时立马坏了,说是洗钢琴,我生气骂了他一句,他妈妈说我多,不懂得小孩,还骂了我一顿,他们走时,我把熊孩子叫过来给了个红包说:“这是洗钢琴的奖励,记住越大的钢琴报酬越多,不能告诉你妈妈,否则她会没收!”一个后,这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的钢琴上。

5妈妈新剪了个蘑菇头,回到家问儿子:“宝贝,妈妈的新发型怎么样?”儿子说:“看起来很好吃的样子!”

妈妈一阵欣喜,忙问:“你为什么会觉得好吃呢?”

儿子说:“难看的蘑菇才好吃,好看的蘑菇都有毒!”

6昨上班和我一个女同事开个玩笑,我拿起了她的机,装腔作势地给她爸妈打了个电说:“大娘,你女儿在我手上,马上给我15万我就放了她!”电话那头她妈妈的声音有些慌乱:“小伙子,你等一下,我和她爸爸商量下。”一分钟,她爸妈电话回了过来,只听她妈妈说:“小伙子,听你声音挺好听的,人估计也不丑吧,我女儿你也别放了,我和她爸再给你30万,马上打给你,我们凑凑也就这么多了,你看可行?”

7一男士到店买书。

问:《幸福婚姻生活》在哪里?

店员:该书属幻想类小说,在第一排。

男士:《夫妻相处之道》呢?

店员:该书属于武打小说,在第二排。

男士:《理财,购房要义》?

店员:那是妄想综合症,属于精神类,在第八排。

男士:《男人应该是一家之主》?

店主:这里不卖童话书!

8半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才我做捡到了一个装有五千元的提包!”妻子“唔”了一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”

9老爸在女儿目中的地位是不可替代的,我的女儿特别尊重我,每次出门之前,她都会来征求我的意见:“老爸,看我穿这套衣服怎么样?”

如果我说:“嗯,不错。”她就会立马换一套。

如果我说:“不能穿成这样出去。”她撒腿就跑了。

10我问:要是那天我出轨了你会怎么样?

老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说:你最好找个不在她身上的,让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。

我只想说:老婆,你太看的起你老公了。

11根据我多年的养鱼经验,养鱼一定要勤快,要么一周换一次水,要么两周换一次鱼。

12一个二货到超市购物,结账的时候大喊:“大姐,结账。” 那大姐噗呲一下笑了,指着旁边一个二十出头的美女说:“我女儿都这么大了,您该叫我什么呢?” 二货毫不犹豫答日:“妈!”
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13记得我十六七岁的时候,喝多了回家,刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视,我就脑子一抽的说:爸,你看在我叫你这么多年爸的份上,你也叫我声爸吧!记得当时我好悬,差点被我爸揍个半死。

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