1有一次下课手贱，就拿圆规把同桌矿泉水瓶靠近瓶口的地方扎了一圈洞，一边脑补同桌回来喝水喝的一身都是的场景。结果同桌打球回来太渴，使劲捏着喝，于是淋了我一脸……哎！

2女朋友天生胆小，但是脾气却不小，昨天和女朋友吵架，吵得死去活来的那种。后来她拎包走了，十分钟后她回又回来了，“外面黑，你送我走。”

3女友肚子疼，让男友去买姨妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

4室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音量调高了两格，简直是无敌神探。室友B：这算什么？我小时候偷看完电视，把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复，我妈还能发现，说是电视有静电。

5昨晚大半夜被电话吵醒，打错了是个女的，还没等我说话，她就问：“老公，你还不回家？”

我一生气直接接了一句：他今天在我这住了！说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！

早晨起来一看，147个未接电话，这就对了...！

你敢让姐睡不好，姐就让你睡不着！

6周末我和朋友在家打麻将，我妈回来后盯着我们愣看了一会儿，我趁着洗牌的功夫去卧室给手机充电，问我妈刚才为什么那么看我们，我妈说：你看看你们4个，就是四不像啊！怪不得你那么丑，都是和他们玩的！

7公交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”

还是大妈深谋远虑呀！

8哥哥：“你一定要好好读书。哥不念了，来赚钱供你！”我感动的哭了！心里暗暗发誓：“以后一定赚钱报答哥哥。”高中，大学，一眨眼过去7年，毕业了却找不到心仪的工作。而哥哥都已经是开宝马的包工头了！

9下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子 说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：……喝你点酸奶，把人往死里整。

10刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……这货说话伤人呐！

11有个老师，期末批改试卷的时候，发现了一张奇葩卷子，第一页只写了几个字—“老师，我不会，后面的不用看了，啥也没写。”

当他翻到第二页的时候，彻底震惊了，底下还有一行字：“老师，你不相信我是吧？”

12儿子每次家长会要媳妇去，媳妇说我平时对孩子太严厉，儿子不敢让我去，于是闲来无事就假装问儿子：“儿子，为什么每次开家长会不让爸爸去呀？”

儿子脸不红心不跳的对我说：“爸爸你长得太帅了，我怕我们老师会看上你，成我后妈！”

这话听着还真是有道理！