1以前学驾照，一女生个子比较矮小。轮到她练车的时候，我们在休息区休息。

突然她练的那辆车直接就冲我们休息区来了，吓得我们是四散逃窜。

好不容易撞到柱子停下来了。只见校长怒气冲冲地跑过来，大声吼到：有哪个学员再练完车，停车不拉手刹就走的，以后就别来了。

2公司聚餐，同事小李顺路把我送回家，到家后发现外套还在车上……早上上班时，看到小李跟一个一脸怒气的美女站在公司门口，小李把外套递给我说：你跟我女友解释一下，衣服是你落我车上的，小李女友看我一眼，马上拉着小李胳膊笑着说解释啥啊，我还不信你的眼光吗！这是啥意思？

3小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小王望车兴叹，后悔自己晚到一步。

下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上，车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三站地，也到家了。

进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追出租车，不就省了10元钱了。”

4今天被狗咬了，为啥被咬？说起来话长，那条狗很聪明，我问他，2 3等于多少，他叫了五声，我又问，2×4等于多少，他叫了八声，于是我决定加大难度。问他，65×236等于多少，他就咬了我一口。

5老李怀疑太太耳聋，便走到她身后几米，然后问道，老李：淑芬你能听见我说话吗？

太太没有答应，老李又往前走，老李：淑芬你能听见我说话吗？

太太依然没有应声，老李又往前走，到了太太身边，然后又问。老李：淑芬你能听见我说话吗？

太太：能，这是我第三次回答你了。

6昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅。我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅……一百八十只鹅……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这二货一巴掌扇在我的脸上。该你了！

7进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！”

我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？

领导说：“为什么现在不想了呢？”

那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！”

8爸妈是相亲认识的。据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。老妈先开口问怎么不坐呀？老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看......我妈差点笑抽！

9北京公交 一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西……另一个则是最考验外国人汉语听力 的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。”

10有次上课，我在玩手机，老师突然冲到我面前拿起我的手机说：你看你同桌多学霸，而你整天玩手机，你是机霸啊？呵呵，机霸、机霸……忘不了大家嘲笑的眼神。

11小美是眉山的，经常跟我炫耀，她那里人杰地灵，还到处跟人说自己是苏东坡的粉丝。这回有人问她：“苏东坡多才多艺，你是喜欢他诗词还是书法？”小美：“都不是，我喜欢吃东坡肉，你看这肉炖得软烂，肥而不腻，可好吃了。”