1一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝么？

2今天，陪朋友一起去医院看病，在和医生一番交流下，医生开了张药方给我朋友。朋友拿着药方走出办公室，出来后，朋友看着手中的药方说：这么工整的字迹，我是不是遇到假医生了？

3考语文 问李清照是______派诗人（婉约）实在不会写， 写的峨眉派， 后来我和同桌一起被赶回家了， 他写的蛋黄派！

4刚参加工作时，听一老师傅说他年轻那会儿挣钱少。有一回发了工资，买了一瓶廉价白酒，从家抓了几个花生米，在单位与另一个人喝酒解馋，一人半瓶儿酒、5粒花生米。喝完了自己还剩一粒，那个人全吃了。于是骂那个人：“往后儿再也不跟你喝酒了，你太费菜！”

5老妈给老爸一盆胡萝卜：“帮我把胡萝卜切成肉丁。”我和老爸同时风中凌乱！

6给儿子剪头发，就留了头顶一点，据说最近流行那种头式，可是儿子剪完后特不习惯，就把头发抓成了乱鸡窝的样子……她奶奶看到后，就说：宝贝，你妈妈今天给你留的这个头发，太炫酷了，有点像那个电影里放的那个谁？就是长得像萝卜的那个一样……我无奈的说：妈，那个叫胡巴……然后婆婆说：对对对，就是那个，太丑了……太丑了！

7有一天，在公司里闲着无聊，看到我们公司里最丑的那个女同事，我好奇地想着，什么样的男人才能跟她般配呢？于是我问她：“如果有一个男的长得丑，没钱没房没车，还人品低劣，但就是喜欢你，你能接受吗？”

女同事看了我一眼说：“我明白你的意思，但我们是不可能的，不过你今天的话让我对你有了新的认识，虽然你没什么优点，但至少还有自知之明。”

我去，她还嫌弃我……我赶紧去卫生间照了照镜子，我不帅吗？

8上学时有次晚自习，同桌妹子聚精会神的玩手机，没注意把旁边的水杯碰翻了，倒了我满裤子的水。当时我一下子站起来用手掸了掸，就在我准备掏纸巾的时候，只见同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨妈巾，然后按住被弄湿的裤子说：“这个吸水性好点……”我当时一下子就把她的手弹开了。

9杰克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！”打这以后，杰克不来上班了。

几天后，老板在街上遇见杰克，问他为何不来上班。

耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻子。”

10我昨天晚上在朋友家打牌两点多才回去，到楼下看到家里等还亮着，心里暖暖的，打开门，我这一生挚爱的人，竟然没睡，坐在沙发上等我，感动的要哭。我噗通一声跪在沙发前的搓衣板上，嚎啕起来：老婆我错了。她听了之后，终于放下了手里的鸡毛掸子。

11一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪!这位妇人为何如此难看?＂＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜子”。

12老婆今天难得下了一次厨，给老公炒了个鸡蛋。

老公尝过之后面带微笑，拍着老婆的肩膀对她说：“你这盘盐炒的不错，吃起来还有鸡蛋的香气！”

13小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！”

小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！”

14电视出现接吻的场面，老爸就让女儿去倒水。一会儿，又有接吻镜头，老爸又让女儿倒水。女儿：爸爸，你看到别人接吻就口渴么？