1小时候练琴，偷懒，弹了一遍用录音机录了下来，爸妈在客厅欣赏的可美了，妈妈担心我太累进来送杯水，发现我正在抠脚。

2媳妇特别爱吃肉，我跟她说，吃太多肉容易变傻！媳妇网上查了一上午，吃午饭的时候，认真地对我说：老公啊，我觉得你说的对，吃肉会变傻！ 我一听乐开了花，要把那盘大猪蹄挪到我面前，媳妇按住我的手，继续说：我想了想，你是咱们家的顶梁柱，不能傻！所以，以后你别吃肉了，我帮你都吃了吧，就让我一个人傻吧！

3谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？

4在表哥的小饭店里玩，发现后厨角落里有个老鼠洞，就用塑料纸把它堵了起来。表哥犹豫了一会，把塑料纸拽掉了说：其实它也挺可怜的。正感动着，他仰望屋角憧憬道：俺这辈子没讨着老婆，万一它感恩下辈子变成美女嫁给俺了呢？

5小李：“小美，做我女朋友吧，我爱你，我会对你好的！”

小美：“滚，你个穷光蛋，你们家就3间破房子，还想让老娘跟你，休想！”

半年后

小美：“小李，我考虑好了，做你女朋友，我觉得你挺好的！”

小李：“你是喜欢我家墙上的那个红漆写的大大的拆字吧！”

6到了谈婚论嫁的年龄，我也谈了一个男性朋友。今天是他第一次请我吃饭，我老妈说：“闺女，第一次和男朋友吃饭，一定要矜持一点哦！”听完老妈的话，我说：“现在还不是男朋友，再说了男生请客，不是他们付钱的吗？”我老妈说：“饭是人家请，你可以请其他的啊？这样你俩的机会才大一些。”然后我疑惑地问：“老妈，从小到大你和我老爸不都是说我漂亮的吗？”然后我老妈来了句：“这话你也信啊？”

7甲:“你拿着胶带干什么？”

乙:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸 币,我就想买个胶带粘一下。”

甲:“那为什么不粘啊?”

乙:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不 知道干什么用。”

8小时候调皮老是挨我妈揍！我比较傻，站着不动任她打。每次打完我妈又心疼，有一天我妈擦掉我的泪水说：“傻孩子，我打你你就跑啊！妈追不上就不打你了！”第二天我又犯错误了，我一看见我妈撒脚丫子就跑，我也是从那天开始不相信女人的！

9男人不抽烟真的损失太大了，刚刚我坐在路边吃麻辣烫，一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机，我竟然没有……那一刻，我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来！

10甲：“医生建议我用巧克力来戒烟。”

乙：“效果如何？”

甲：“不行，我试了试，巧克力根本点不着。”

11小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，勤奋小人被打死了。

12公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。”要钱的那些人争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？”

13一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。

神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"

快饿死的人： "我要老婆 ……"

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。

快饿死的人："……饼。 " ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了