1今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!?”

2爸爸：“儿子，最近在学校里边表现怎么样？”儿子：“表现很好，学校里边最近盲目跟风，我就不跟风！”爸爸：“很好，你们学校最近流行什么风？”儿子：“学习！”

3甲：今天开会主题内容是什么？

乙：没听清。

甲：那你做什么去了。

乙：我做了一个梦。

4今天男友坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃…… 对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃……嗯，本来还打算给小孩吃点，看这妈的素质，只能

5早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了。

6大外甥和我吹牛说“姨姨，我可有女人缘了，今天好几个女人为了我，都吵起来了”“我去，你小学还没毕业呢？”表姐在旁边气的说:是他即将升初中的几个女班主任，为了不要他才吵起来的！

7一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：“老婆子，快烤一点馕吧！”

妻子不高兴地问他道，“家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？”

“那就烤包子吧！”阿凡提说。

8有个好吃懒做的姑娘，找了好几个对象都没有成功，不是人家嫌她懒，就是她嫌人家穷。最后，她决定找个算命先生问一下，看自己该找个什么样的人。算命先生说：“只要你告诉我你的属相，我就能给你算出来。”姑娘说：“我属猪。”算命先生掐指算了一番，然后说：“你找个会养猪的人最合适。”

9A：月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底就瘦下去了？

B：我控制饮食，多吃水果蔬菜，每天锻炼仰卧起坐，俯卧撑等……

A：噢，我懂了！

B：你懂个屁，后来我吃坏肚子了，拉了一个多星期就瘦下去了。

10昨天，嫂子破天荒做了顿晚饭，她让我哥尝尝咋样。我哥吃了两口，笑着说：媳妇，菜做得很有水平，怎么做的？嫂子高兴的指着菜一一讲解，我哥还煞有介事的拿个本子记录。嫂子讲完，我哥说：我给你记下了，以后不能这么做了，太难吃了！

11关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”

刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”

关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

12年幼时，经常捣蛋，所以没少被父母打，那时就发誓，以后我结婚生子了，保证不会打自己孩子，以德以理训之。 如今，啥理啥德，根本没用，三天不打，上房揭瓦。

13明天要坐飞机去广州出差，走前对二货媳妇说:万一飞机失事，我走了，你就再找一个，别为我守活寡。二货媳妇泪汪汪的说:你放心吧，我都找好了，就等你死了。

14飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。在小桌板上一字排开，然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。

15同事老王是个马屁精，尤其喜欢拍领导马屁。

今天经理从厕所出来，这货张口就来了句：哎呦，刘总，您这么忙，还亲自上厕所啊？