1我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”

我妈：要多少钱直说。

2办公室午后闲聊。女同事婷婷：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？我们都在猜，经理突然发话了，肯定是你赢，我问：为什么？经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，女的是真打啊！

3初中我们班负责打扫厕所，用的是那种大的扫帚（一人高，竹子做的，黄色那种），所以如果沾了粑粑也看不出来滴。

我们的英语老师，牙口不好，每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段，剔牙！看着他享受的表情，竟然没人告诉他！

4我问女友：咱们的婚礼可不可以低碳一些？女友：当然可以啊，不过你具体指哪方面。我：嘿嘿，钻石就是碳，所以，你懂的。女友笑了：可以啊……不过低碳总跟绿色环保凑一块，你敢给我低碳，我就敢给你绿色，自己选吧。我：……这货真是狠角色！

5我是女生，高中时，和好哥们一起骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了，就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“李XX，咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说了句:“凑合着过吧，还想离咋的？？”我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路。

6老公非要晚上喝酒吃好菜，还特意拎回一只鸡。吃饭时候老公看到我给做的鸡大怒道：“怎么只有鸡头、鸡爪子和骨头啊，肉呢？” 我一本正经地回答道：“你不是说，你平生最讨厌胖，最喜欢骨感。所以我把所有骨感的部位都留下了，剩下的都丢掉了。”，这货现在跟疯了一样，满垃圾桶找鸡肉呢！
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7儿子上四年级，平头，体型有点壮。

昨天去超市，带儿子一起，我去看酸奶，回过头看他手里拿着一袋熟食肉。

我大声一喝：“放那！看什么看！”

结果他手一抖，回头看我，立马放那走了。

那是不我儿子，是一个跟我儿子体型发型差不多的中年男子。

我当时就凌乱了！

8我一朋友，男，物理学霸，一天下课刚出门，被一跑过来的美女撞个满怀，飞出半米多，真的直接撞怀里了，然后美女娇羞地说了一声对不起就走了。谁知我这朋友看都没看一眼，淡定了站了起来拿根尺子来量距离，嘴里还说道:我可以算出那女孩的体重。

9姑父高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜，饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说：孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。

10大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭，见门窗紧闭，便问：“师傅，为什么不把门窗打开凉快凉快？” 服务员：“你没看见外面有苍蝇吗？” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇：“这里面不也有吗？” 服务员：“这些和外面的不一样，它们已经吃饱了，外面的还饿着呢！

11回到家一见面，老婆阴沉着脸质问我：“我听别人说，你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄，是真的么？”

我赶紧解释：“亲爱的你肯定是误会了，我们买的是提子。”