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笑话:老婆质问我:你上午跟女同事手挽手去买葡萄,是真的么?

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1我回到,看到妈就唱道:“我好妈妈,下班回到家,工作了一多么辛苦呀,妈妈妈妈快坐下,妈妈妈妈快坐下,让我亲亲你吧,让我亲亲你吧,我的好妈妈。”

我妈:要多少直说。

2办公室午后闲聊。女同婷婷:你猜我跟我老公打架,谁会赢啊?我们都在猜,经理突然发了,肯定是你赢,我问:为什么?经理突然表复杂的说:男的充其量是吓唬吓唬,女的是真打啊!

3初中我们班负责打扫厕所,用的是那种大的扫帚(一人高,竹子做的,黄色那种),所以如果沾了粑粑也看不出来滴。

我们的英语老师,牙口不好,每次上课都喜欢去教室后面在扫帚上折一小段,剔牙!看着他享受的表情,竟然没人告诉他!

4我问女友:咱们的婚礼可不可以低碳一些?女友:当然可以啊,不过你具体指哪方面。我:嘿嘿,钻石就是碳,所以,你懂的。女友笑了:可以啊……不过低碳总跟绿色环保凑一块,你敢给我低碳,我就敢给你绿色,自己选吧。我:……这货真是狠角色!

5我是女生,高中时,和好哥们一起骑车回家,过马时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了,就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“李XX,咱俩还过不过了?!”谁知他扭儿说了句:“凑合着过吧,还想离咋的??”我就这样在路人石化的表情下默默地过了马路。

6老公非要晚上喝吃好菜,还特意拎回一只鸡。吃饭时候老公看到我给做的鸡大怒道:“怎么只有鸡头鸡爪子和骨头啊,肉呢?” 我一本正经地回答道:“你不是说,你平生最讨厌胖,最喜欢骨感。所以我把所有骨感的部位都留下了,剩下的都丢掉了。”,这货现在跟疯了一样,满垃圾桶找鸡肉呢!
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7儿子上四年级,平头,体型有点壮。

昨天去超市,带儿子一起,我去看酸奶,回过头看他里拿着一袋熟食肉。

我大声一喝:“放那!看什么看!”

结果他手一抖,回头看我,立马放那走了。

那是不我儿子,是一个跟我儿子体型发型差不多的中年男子。

我当时就凌乱了!

8我一朋友,男,物理学霸,一天下课刚出门,被一跑过来的美女撞个满怀,飞出半米多,真的直接撞怀里了,然后美女娇羞地说了一声对不起就走了。谁知我这朋友看都没看一眼,淡定了站了起来拿根尺子来量距离,嘴里还说道:我可以算出那女孩的体重。

9姑父高度近视,就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭,他家准备了一大桌子菜,饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说:孩子,来,吃肉,这肉是你姑妈早上买的,可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了,姑父还是这么疼我,有好吃的还是总惦记。于是我含着吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。

10大学的一个夏日,一学生到餐厅去打饭,见门窗紧闭,便问:“师傅,为什么不把门窗打开凉快凉快?” 服务员:“你没看见外面有苍蝇吗?” 学生一挥手赶走了落在头上的两只苍蝇:“这里面不也有吗?” 服务员:“这些和外面的不一样,它们已经吃饱了,外面的还饿着呢!

11回到家一见面,老婆阴沉着脸质问我:“我听别人说,你上午跟一个女同事手挽手去买葡萄,是真的么?”

我赶紧解释:“亲的你肯定是误会了,我们买的是提子。”

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