1一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！

我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！

两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了。

2老妈托媒人给我介绍了一个女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相亲去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑着说：“你娶了她，绝对值！”我：“能结婚过日子就好啦，不过为什么绝对值？”媒人道：“她不但可以做你的老婆，还可以做你的保镖，因为她是学武术的。”我一听脸都黑了，这样的老婆还敢要么？

3我在书上看到一句很有哲理的话，准备记下来，发现圆珠笔没油了。我喊儿子借我一支笔。　　儿子很快跑过来，递给我一支碳素笔。　　可那支碳素笔却怎么也写不出字来，我埋怨儿子：“这笔一点水都没有，还拿给我？”　　儿子说：“不借给您，您能知道没水吗？我是怕您说我小气。”
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4第一次过年去老公家，婆婆煮了一大锅肉，用白水煮大块肉，只放些花椒大料、葱姜、盐（酱油都不放，为了保留肉的香味）看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说，戴上就有颜色了。然后，戴着墨镜，吃了小半盆。

5有个玩得好的哥们儿给我发短信:有两只小白兔，一个名叫我爱你，一个名叫我想你，他们参加唱歌比赛，请问谁会赢？我看了短信，心慌得不行，难道说他一直暗恋我？虽然他长得不怎么样，但人不错，反正也单身，就回:我爱你。过了几秒，我小心翼翼点开他的回复，显示:“哈哈哈，兔子是不会说话的怎么唱歌，你个二货，哈哈哈”。

6妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？”“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

7儿子：“爸，我要出去跟朋友们玩儿……”爸爸：“你是在问我还是在告诉我？”儿子：“我……我是在跟你要钱……”

8去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊：美女，拎不动了吧？扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说：美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了！

9一对老年夫妻都不愿意做饭，他们打牌决定谁输了谁做，拿生活中的物件作牌。

老头拿出一对锄头放在桌上说：一对七；老太婆拿出两个葫芦说：一对8；

老头拿出二个鸡蛋说：一对蛋，老太婆拿出一对火钳说：一对尖；

老头抓住二只鸭子说：一对2，老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；

老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说：一对大鬼。这时老太婆突然笑了，她放了个屁说：**！然后老头输了做饭去了。

10人生必须配备的几副眼镜：一是望远镜，看远；二是显微镜，看细；三是放大镜，看透；四是太阳镜，看淡；五是哈哈镜，笑看人生！

11上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。

我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。

医生，事情就是这样的。

12看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”