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最新笑话:流氓看谁都眼熟

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1一日我正在厨房切菜,三岁儿子举一块软糖给我:爸爸,这块糖很干净,给你吃吧!

我高兴坏了,吃了糖亲了他一下:好儿子!真乖!

两分钟后,儿子又跑进来,一边舔软糖上芝麻一边说:爸,别着急,这一块很快就好了。

2老托媒人给我介绍了一个女朋友,我一看挺漂亮的,就同意相亲去了,媒人拍了拍我的肩膀,笑着说:“你娶了她,绝对值!”我:“能结婚日子就好啦,不过为什么绝对值?”媒人道:“她不但可以做你的老婆,还可以做你的保镖,因为她是学武术的。”我一听都黑了,这样的老婆还敢要么?

3我在上看到一句很有哲理,准备记下来,发现圆珠笔没油了。我喊儿子借我一支笔。  儿子很快跑过来,递给我一支碳素笔。  可那支碳素笔却怎么也写不出来,我埋怨儿子:“这笔一点都没有,还拿给我?”  儿子说:“不借给您,您能知道没水吗?我是怕您说我小气。”
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4第一次过年去老公,婆婆煮了一大锅肉,用白水煮大块肉,只放些椒大料葱姜、盐(酱油都不放,为了保留肉的香味)看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说,戴上就有颜色了。然后,戴着墨镜,吃了小半盆。

5有个玩得好的哥们儿给我发短信:有两只小白兔,一个名叫我你,一个名叫我想你,他们参加唱歌比赛,请问谁会赢?我看了短信,慌得不行,难道说他一直暗恋我?虽然他长得不怎么样,但人不错,反正也单身,就回:我爱你。过了几秒,我小心翼翼点开他的回复,显示:“哈哈哈,兔子是不会说话的怎么唱歌,你个二货,哈哈哈”。

6妻子正在对丈夫大声数落:“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?”“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

7儿子:“爸,我要出去跟朋友们玩儿……”爸爸:“你是在问我还是在告诉我?”儿子:“我……我是在跟你要……”

8去早市买菜,买了很多,都快拎不动了,这时就听一男人喊:美女,拎不动了吧?扭头一看,猪肉摊上一帅哥正看着我,我暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?只听帅哥说:美女买点猪肉吧,吃了猪肉就有力气了,有力气以后就能拎动了!

9一对老年夫妻都不愿意做饭,他们打牌决定谁输了谁做,拿生活中的物件作牌。

老头拿出一对锄头放在桌上说:一对七;老太婆拿出两个葫芦说:一对8;

老头拿出二个鸡蛋说:一对蛋,老太婆拿出一对火钳说:一对尖;

老头抓住二只鸭子说:一对2,老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说:一对小鬼;

老头把老太婆抱桌上自己也坐上去说:一对大鬼。这时老太婆突然笑了,她放了个屁说:**!然后老头输了做饭去了。

10人生必须配备的几副眼镜:一是望远镜,看远;二是显微镜,看细;三是放大镜,看透;四是太阳镜,看淡;五是哈哈镜,笑看人生!

11上午过一个路口,看见两个男的打架,那叫一个精彩激烈。

我坐在那看热闹,突然想起兜里有包瓜子,于是拿出来边看,边吃。

医生,就是这样的。

12看到一个女孩的背影眼熟,像一个同学,跑过去拍了女孩一下,女孩回头我发现认错人了,急忙道歉说:“认错人了,看你特眼熟。”女孩冲我一笑说:“流氓看谁都眼熟。”

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