1位久未见面的朋友打电话，问他：“最近在忙什么？”

他说：“我正在受到外部环境持续限制的情况下，从事陶瓷、玻璃、铝和不锈钢的热水处理。”

说人话，他只好换了个通俗易懂的说法：“我在我妈的监督下用热水洗碗。”

2朋友从国外给我寄瓶红酒过来，说的那个酒特别牛，什么庄园啦，什么橡木桶啦，还有一堆听不懂的，反正就是高大上…快递收到后，满心欢喜打开，看到两个矿泉水瓶子，立刻打电话问他怎么回事，担心快递出问题。朋友得意的语气说：没错，我怕玻璃瓶运输过程中摔了，特意给你装在矿泉水瓶子里。

3今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”

4初中的时候楼主很叛逆，有次因为老师投诉，放学回家被老妈一顿揍，，那时候脑子被门夹了，还手推倒了母亲大人， 然后她坐在地上不出声的那种哭，，把我心都哭化了，， 楼主就跪下道歉，对不起 我再也不还手了！老妈看了我一眼，问道 真的？， 我很诚恳的恩了一声，，只见她缓缓站起来，走向阳台拿出了一根扁担，那次揍得我怀疑人生。

5朋友A：其实咱们和历史名人没啥区别，我要是活在几千年前，没准也是个名人。朋友B：你这么说就错了。A：怎么了？B：苹果砸在牛顿的头上，牛顿发现了万有引力定律；苹果砸在你的头上，你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。

6和闺蜜在逛街，我说：“快看，那个人穿的裹裙好漂亮啊！”闺蜜说：“是啊，今年流行裹裙。”我说：“走，咱们也买一条去，跟上潮流呗！”闺蜜看了看我说：“你还是别买了吧！要裹两圈才好看呢，你只能裹一圈半的。”我去，伤自尊了，果断绝交！

7今天我陪老婆去买药。医生开好了药。

说这药一天吃三次。一次吃一到两粒。

我老婆问。那什么时候吃一粒什么时候吃两粒呢？

我白痴的说了句。

饿了就吃两粒，不饿吃一粒……

我永远忘不了医生的眼神。

8和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了！

9公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。mm说：“你必须跟我说对不起。”老太婆说：“对不起！我不是故意的。”mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！ ”老太婆当然不肯啦。一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！ ”

10一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

11狗吃了巧克力会死！

“为什么情人节我收不到巧克力呢？”

“因为大家都不想你死！”

“这是什么道理？”

“因为，狗吃了巧克力会死！”

12记：是什么原因让你下定决心减肥的？

答：那天中午，很热，我中暑晕倒了。

记：中暑就决定减肥了？

答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊1......2.....3......起1.....2......3起1.....2.......3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！

13老公看新闻说有人洗澡被电死，每天洗澡都提醒我先把电热水器的开关关了再洗。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”