1昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上也没发现钱在哪儿！

2高中时，学校食堂的饭吃的要吐。这天中午，同桌让人从外面带了份羊肉馅饺子，在座位上吃，看着他吃的好香啊。终于，我忍不住了：“你就忍心让我闻着味道，看你一个人吃？”同坐愣了片刻，说道：“对哦，对不起！对不起！”然后，端着碗跑到教室外面趴在窗户上继续吃……我去，这二货!

3刚才滴眼药水，闭上眼睛滚动一下，再睁眼什么都看不见了。

吓疯了，大吼大叫。完了，我瞎了！！老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道：你这个死孩子越长越回去了！停个电看把你吓得！

4上个星期我们学校举行运动会。女子跳高，有个很娇小的女生没跳过去被绊倒了，老师指着两个男生说：“去扶一下！”男生飞快地跑过去，然后，一起把杆扶了起来……现在我终于知道他俩为什么一直单身了！

5有一天我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事，我说找你们经理，他说经理上厕所了，我说过一会儿我再打，他却很热情地说：他马上就完，你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。

6上了公交以后，就发现后排还有一个位置空着，于是我举着手机就过去咯额，这时候才看到外边还坐着一个女的，我本来不想打扰她的，但是不打扰她我又进不去，于是我就说：那个，不好意思，能不能麻烦你……妹子看了我一眼就说：不好意思你还麻烦我？

7地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了。”

闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”我正一头雾水的时候，几个人站起来给我让座。

8上高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀，这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……初恋就此夭折!

9昨晚喝多了到今中午才睡醒，一摸口袋多了些零钞硬币，问几个哥们怎么回事。他们几个说我昨晚喝多了，拿了烧烤摊的盘子跪在摊前要钱，拦都拦不住。

10我以前单身，和发小一起挤公交车，看到站在我前面不远处有一个美女。

我：“前面有个美女，是我喜欢的类型，可惜她正眼都不看我一眼！”

发小：“我跟她说说！”

发小凑到美女面前说了一句话。

那美女时不时就怯生生的看我一眼。

下车后，我问发小：“你跟她说我喜欢她了吗？”

发小：“没啊，我就跟她说你是小偷。”

11和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”

“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。

12妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”

丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”

妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是丽丽？”

丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”

13小刘随老刘去城里玩，小刘深感城里比乡下好。

老刘说：“那我们搬家到城里住好不好？”

小刘说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”

老刘：“为什么？”

小刘：“因为城里只有公厕，没有母厕！”