1下班进家门后，发现桌子上放着一张百元大钞。平时老婆也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是我妈生日，在家等我，我们一起去给去给你岳母祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

2朋友：哎，我这一没车二没房的，对象难找啊，干脆一个人过一辈子得了。我：瞧你这话说的，又不是所有女生都看你有没有车，有没有房的。朋友：是嘛，那你快说说她是谁？我：我是想说，你别忘了还有要看你长的帅不帅的！

3别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”

而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都闪开！闪开！闪开！”

4火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来？”“大娘，你这是要到哪？”对面的同志问。“我到南京。”大娘道。“可是，刚刚就是南京嘛。你怎么不下车？”大娘道：“可是我闺女说了：到了以后，别乱动。不然就找不到俺了。”

5吃过晚饭，妈妈在敷面膜，爸爸和儿子在洗碗，爸爸问儿子：“你想要个弟弟还是妹妹？”

儿子说：“当然是弟弟了！有了弟弟，以后我们是三个人做家务，伺候一个女人。要是再有个妹妹，我们就要伺候两个女人，那日子就更没法过了！”

6我嘴角上，长了一个红痘。一好兄弟，说他有一个进口的口服药，一个星期就能好。原价三百四十多块钱买的，你要是想要的话，一百块也可以。买了，我服了一个月，也没好。我就问他，这是怎么回事？你的半个月就好了，我一个月还没见好。好兄弟：我用了一周，感觉没啥效果，就去医院了，两天就好了。

7妻子整天唉声叹气，丈夫见了，就问她怎么了。

妻子摇摇头，失望地说：“我们之间相差了十六辈呢。”

丈夫听了，惊讶地问道：“为什么这么说？”

妻子哀怨地说道：“你是修了八辈子的福才娶到我，我是倒了八辈子的霉才嫁给你，加起来就是差了十六辈！”

8老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。我有点疑惑：你怎么不跟他说？老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭……我是不是被套路了？

9记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了，追着打我，我跑的特别快，追了半天也没打到我一下。然后我妈说：好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧，我果断高兴的屁颠屁颠的脱了衣服睡觉去了，然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪的照着屁股就来了。我一边含着泪一边说，妈妈你骗人，骗人！

10某同学上课看小说，被某男老师没收。

老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”

过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”

11你这么大了还没对象，我怕你难堪！

在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促，“哥，你千万别告诉我妈！”

我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”

表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，说你这么大了还没对象，我怕你难堪！”

我……单身狗太难了！