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笑话:老爸对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!

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1昨晚小组一起去吃自助餐,一挺帅哥们坐女经理对面,背景。那哥们一拿完吃的就开始吃,经理跟他说,他说“吃自助餐别说话”,说完继续吃,然后就看他一直吃,盘子叠起来五个,少吗?最后经理想跟他说话,他直接说了“别再说了,再说我要吐了”我不会告诉你那哥们真的是扶墙而出啊,膜拜

2小时候特贪吃。一年冬,老含着一口,假装在咀嚼。我一看这还得了,竟然瞒着我偷吃。上去就问吃的什么,老妈故意支支吾吾,目光躲闪……我急了,就上去捏……伤害来的是那么的猝不及防,那一口水就像冷冷的冰上胡乱的拍……拍得幼小的我都开始怀疑人生了!真是最你的人,伤害你最深。

3室友交了个北方的男朋友,各种腻歪,经常在我们面前秀恩爱,看她这几天不秀了,原来已经分手了,她愤愤的说道:周六我们去橘子洲看烟,看到有侣在那儿kiss啊,好浪漫啊,我深情的望了他半天,他认真的摸着我头说了三:你瞅啥?老娘差点激动的把他踹河里去。

4昨晚,和老公去夜跑。我跑得太慢,老公边跑边嘚瑟……突然,老公被啥拌了一下,飞进了前面的荒草地。就见老公趴着顺坡下冲,身下野草被压倒,竟然压出一条一人宽的……等我赶到,老公疼的咬着牙说:媳妇,我这人形压路机是不是很牛?
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5有人给弟弟介绍女朋友,我问他为什么不同意。弟弟说:“她里还有个弟弟,以后肯定是拖累!”我激动的握住弟弟的手:“这么多年,你终于明白自己是拖累了!”

6一男子追赶公车,一直追到家都没赶上!回家后,男子对老婆说:“今天追了一路都没追上公车,不过也好,锻炼身体又赚了1元!”老婆听后,怒骂道:“你傻啊!要追也追出租车啊,至少赚个起步价!”

7母亲节,女儿给老妈打电话,哽咽着说:"老妈…感谢您对我…多年的养育之恩!"电话那头老妈叹了口气,幽幽说道:"其实我也不想的,谁让你一直嫁不出去呢!&quo

8小明问妈妈:“妈妈,你和爸爸是怎么认识的?”妈妈:“有一回,我掉在水里差点儿淹死了,幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个,我们就结婚了,幸而你爸爸会游泳。哎,你怎么想起问这个?”小明:“因为爸爸对我说,千万不要去学习

9有一节数学课,试卷出现了一道很复杂的数学题。数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那,数学老师如释重负地转过身来,华丽丽的把试卷撕了,还边撕边骂:“我去,这出题人是闲的多胃疼啊,这么变态的题。”顿时霸气侧露了。

10气温骤降,一哥们衣服穿少了,路过一家店,看到门口上面写着:貂皮50元一件,羽绒服20元一件,夏装10元一件,童装5元一件......

便走进去挑了三件羽绒服两件貂皮,甩给老板娘200元不用找了,就走了!

老板娘跟疯了似的,骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊:你给我站住,我这是干洗店!

11晚上回到家,老姐正在跟老爸撒娇,看到我回来,老姐挑衅似的对我说:都说女儿是爸爸上辈子的情人,还真不假,你看咱爸,都不爱搭理你!我翻了翻白眼,说:可是,老爸叫你都是叫名字,叫我可是一直叫儿子!老姐脸色慢慢不好看了,老爸伸出手对我说:儿子,把你身份证拿来,我看看你叫什么名字!爸,我都十八了,你居然不知道我叫啥名,我是亲生的么?!

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