1人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

2虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

3闺蜜是个砍 价 高 手，高到什么程度呢？闺蜜开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块，结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路 杀 价，最后给了十块钱！

4“儿子，把你期末考试的卷子拿出来”“爸，你是不是又被我妈修理了？又预备拿我出气？”“为什么这么说？”我暑假都过了半个月了，期末考试卷你看了四遍，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒气。''

5有一次上课，同桌很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现就把书立起来，头埋下去偷着吃。但是热气还是冒了出来。

老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看的走火入魔了！”

6周末带儿子去爬花果山，花果山上猴子简直饿疯了，抢游客东西吃，还抢包，把我那三岁儿子棒棒糖抢走了，我那不会讲话的儿子生气的朝猴子叽歪叽歪的大喊大叫，没想到猴子送了个没剥的香蕉给我儿子，我是看得目瞪口呆，这是闹哪出啊！

7有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘。

不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧，不嘚瑟了！

8初中的时候同桌是个女汉子，第一天她就威胁我让我当她的小弟。我不服，她就说她家是混社会的，在镇上专收保护费。我不信，她带着我去镇上不同的地方转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱。当时我就吓坏了，于是每天放学给她背书包到村头，还帮她做作业。结婚后走亲戚才知道，原来那几家店是他亲戚开的。

9一护士为男患者送检尿样，却不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。

医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？

医生结结巴巴地说：“先生，你……你……怀孕了……”

10三岁多儿子玩积木， 搭了好久很高了， 我一高兴也来给他继续加高， 谁知道积木哗啦一下全倒了， 看儿子眼神不对马上要哭， 我立刻扑沙发上嗷嗷大哭 ：积木倒了 啊啊啊啊啊啊啊！！！ 儿子见状 眼睛睁好大， 然后安慰我 ：爸爸别哭了 我再帮你搭起来！

哈哈， 我真是太机智了。

11以前上大学的时候，学校食堂，你懂的……有一次校长发动全校对食堂提意见，我班一人才写到如果青菜里面要加肉的话，请加全条，不要让我吃了上半条，还不知道下半条在谁的肚里，阿姨的手有毛病的话，请尽早治疗，不要一到打饭菜时间就颤抖，抖一下不行抖二下，抖剩下的到碗里就那么几块，自己看不下去又加几块，只想对阿姨说，别这么折磨自己了……暂时提那么多。那时全班偶像啊！

12去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好啊，听说都是你教出来得？翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我。 只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。

13甲：听说你对人类行为学很有研究?

乙：还行吧，你有啥事？

甲：请教你下，现在人和以前的人行为方面有啥区别？

乙：以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

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