1老婆坐月子不能下床，我是细心照顾，体贴入微，

老婆感动的不得了说：“等你全身瘫痪了，我也伺候你！”

我......我还是不瘫痪的好！

2和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？女友：不信！我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！突然觉得自己好厉害。

3动物园门口张贴着标示：“禁止车辆宠物入内”。

一大爷抱着一只兔子准备进去。

门卫忙喊：“没看见公告吗？宠物不得入内”。

大爷不慌不忙的回了句，雷翻了在场的所有人。

大爷说：“我给狮子送食物，不可以啊？”

4透过门镜，我看到老公站在家门口，手捧鲜花，又是礼物又是甜言蜜语...我把门反锁，就是不开门！老公不解，激动的喊道：“为什么呀？”我淡定的说道：“如果你不能解释你为什么穿着裙子回来，就别想进这个家门了...”

5护士操作课上，老师要求小明扮演病人。小明刚躺上就呼呼大睡，老师大怒，“谁让你睡觉的？”小明：“我扮演的是植物人。”老师：滚出去！

6丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案了。”

7我们一老师平时特别严厉，有一次，他在黑板抄题，不小心抄错了，说了句“不好意思同学们我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声，“你瞎啊。”

8一个吝啬鬼带太太外出。买火车票时，他打算弄两张普通票，随便凑合度过一夜，可省下些钱。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”吝啬鬼便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀!”吝啬鬼安慰她：“不要紧，我另外还买了两片安

9同学聚会，女生们聊着自己的男友，一女生骄傲地说：“我男友长得高大威猛，性格成熟稳重，说起话来风趣幽默，热爱生活，又能挣钱，优点多的说不完……”其他女生都羡慕的不行，这时一个男生问：“他的缺点是什么？”

女生突然幽怨地说：“他就是平时太懒散不爱出门，又爱玩神秘，我这都等了20多年了，还不出现。”

10小美在教练的指导下练习跳水。

教练：“小美，你该减减肥了，知道吗？”

小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分”

教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了！”

小美：“……”

11老公：老婆，晚上做什么好吃的？
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老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。

老公：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？

老婆：锅放冷水，水开下馄饨！

12都说猪八戒陪唐僧走了十万八千里还瘦不下来。其实…十万八千里也就是五千四百万米。走了十四年，一年就是三百八十五万七千米，那么一天就是一万零五百六十米，一小时约四百米，一分钟就是 七步。谁一分钟走七步能减肥？

13领完结婚证后，媳妇说：以后再也不用担心意外怀孕了！

今天跟媳妇去领结婚证，领完我问她：“你想对我说些什么吗？”这二货来句：“以后再也不会担心意外怀孕了！”