1我家闺女长得不是很好看，前段时间去一个从来没见过面的亲戚家，亲戚看了熊孩子半天，然后笑嘻嘻的说，看这闺女的手长得多好……

熊孩子一听特霸气的回道：您没地方夸了能不说话吗，这样更让我堵得慌！

2夜里十点，老爸和老妈忽然吵了起来，老妈摔门而去，老爸犹豫了一会，开门出去找她。两个多小时还没回来，我寻思要出事，也下楼去找，发现他俩正在门口小摊撸串！我发出了北极熊“啊！”的一声大吼。

3今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，高潮来了，帅哥看见我之后，便冲我喊了句“姨奶奶” 。我凌乱了……后来才知道，这是我家远房亲戚。

4老师找人到黑板抄题，同桌被喊上去，结果没抄两行老师便摆手示意他下来。并摇头感叹道：不该找你上去的，老话说得对，字如其人啊！底下哄堂大笑，因笑得太欢我又被喊了上去，我的字公认的漂亮，很快抄完回身潇洒扔掉粉笔一脸得意的笑。没想到，老师接着说：还真是，人不可貌相啊……这是说我丑？老师打架不？

5一位医生对女儿说：“我说你那男朋友，是个没出息的家伙，这话你告诉过他吗？”

“我对他说了，可他一点也不生气，还说您误诊也不是头一回啦！”

6女贼去相亲，男的是个劫匪，见面后互问职业，结果……女人说：我的祖师爷是孙悟空！男人说：我的祖师爷是程咬金，李逵。女人说：噢，我知道你是干什么的了，你是卖斧头的，你知道我是什么职业了吗？男人回答：知道，跳钢管舞的。女人：啊……哈哈哈，你猜的真准！

7早晨起来晚了，时间紧，任务重，媳妇发挥了她善于安排时间的特长，对我发号施令说:我先上厕所，你吃饭，等我拉完了，你也吃完了，然后你上厕所，我来吃。

你听听，这叫啥话？听着还吃得下饭吗？

8售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

9胖太太住院减肥，发了一条信息给丈夫说道：“来此半月，减肥情形良好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”

丈夫回消息说：“请再住半个月。”

10男：“女士，我觉得你的眼睛长得好像月亮！”

女：“真的吗？(窃喜)”

男：“对啊，一支眼像十五，一支眼像初一。”

女：“……滚”

11领导把车停到，烤鱿鱼摊对面，用手指指，对我说，你要是工作再出差错，那就是你的下场。我笑了，领导你别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家邻居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。为什么领导脸上的肉在抖动！！

12接吻定律
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如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。

13男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪地问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我姐！”