1过了晚上9点，就不要再跟女生通视频电话了，因为她们的脸部已经恢复了出厂设置。

2吃过晚饭在客厅看报纸，我问老婆：你洗碗了吗？ 老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧，我去，这货套路我啊！

3一美女开会却忘了哪个房间开会于是他发了一个短信给她的男同事。美女：“亲，哪个房间？”男同事：“1207”美女：“知道了马上就来”第二天，此男同事没来上班，据说他正在家里和妻子解释！

4家里团年，一大家子亲戚都聚齐了。饭桌上，爸爸托亲戚们给我物色对象，说我老姑娘了，让有合适的多帮忙留意。话刚说完，二姑就放下筷子，一脸严肃地问我：“妮子啊，姑姑老早就想问你了，一定要老实说。你现在喜欢的，究竟还是不是男孩子？”我……我是女孩，当然喜欢男的啊，单身狗太难了！

5一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”

乞丐说“我要是叫十声呢？”

富婆开心地：“我给一千！”

乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈……”

6半夜，大伙都在睡觉，突然“咚”的一声打破了夜晚的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事！ 一个弱弱的声音传来：我被子掉下去了！ 大家正准备接着睡，突然一个声音传来“为什么被子掉下来会有这么大的声音？” 那个弱弱的声音再次传来“我在被子里面”

7上学时期军训，大家都知道军训要学唱军中绿花的，而我们班算女生班，所以唱歌的时候我们班绝大部分都哭了，就只有几个没哭，我算一个。于是乎教官挨个递纸巾，递给我的时候我没接，我说我不用，教官说:没哭也装装。

8接儿子从幼儿园回家，路上儿子告诉我，今天在班里和同学比自己的妈妈，同学们都觉得你最棒！我欣喜地问儿子原因，儿子说：别的同学的妈妈，有会刺绣的，有会做衣服的，有会弹钢琴，最后同学们都说我赢了！儿子接着说：我告诉他们，我妈会徒手劈砖！

9公司冲凉房是共用的，热水和凉水龙头离得比较近，我刚拿桶去洗澡，冲凉房里两个大叔边洗澡边聊天，我接了半桶热水，尿个尿的功夫，一大叔把我的半桶热水浇到身上了，70多度的有木有，身上烫那个红啊，看我的眼神那个幽怨啊。

10昨天傍晚走在马路上，路边冲出三四个人，二话不说揍我一顿，我懵了！

打到一半的时候突然有个人喊，大哥好像不是他，打错人了，带头的脸色一变，随后塞给我三百块钱“对不住了大兄弟。”

等他们走后半晌我反应过来，看着我手里的三百块钱，什么人啊这是，别走，再打我一次。

11有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是一家之主，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”
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大师：这好办，就叫高压郭（高压锅）吧！

12同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都29了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”