1老婆你就该吃吃，该喝喝，不然一见面，人家胖十斤，你胖五斤，跟咱家条件不行似的！

2一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员：这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽！我站在那瞬间竟无言以对。

3带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：“去，把护士叫来，姥爷输的水没了。”

这个妖孽就站医院走廊里大声喊：“护士，姥爷没了，姥爷没了！”

哎呀我去，我飞奔着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候，被子能不能不抖啊抖的！

4我小的时候，家里的手电筒能发光，绝的挺神奇的。于是，我就把手电筒，拆开啦！我发现了，更神奇的事情。里面的电池上，竟然还缠着钱！我就赶紧把这个奇怪的问题，告诉了妈妈。从此之后，只要是我犯了错，挨打，我爸直接成了打手的主力！这么大的变化，为什么呢？

5和老爸吵架，他给了我一耳光，本想问他“吃饭了吗”来缓解一下气氛。

结果说成了：“爸，你没吃饭是吧？”

然后我爸打的更凶了。

6跟男票掰了，闺蜜安慰我：像你这么颜值高，身材好，温柔贤惠，出得厅堂下得厨房的萌妹子，还愁嫁不出去？

我心情一下子就好起来：你也这么认为？

闺蜜：嗯，你信了就好，毕竟，我撒个谎也不容易。

7机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上前问：“我是搭乘8：30的航班飞的，飞机起飞了没有？”

服务员答：“对不起，先生，飞机已经起飞了。”

“可我是坐头等舱的，没有优待吗？”这位先生还不死心。

机场服务员：“没有，先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”

8去超市买了一大堆零食，提着往家走，觉得挺沉的，有点累，越走越慢，心里想着要有个人来帮我提下就好了，正想着，迎面过来一个人，插肩而过的瞬间，我脑子一抽，把袋子递到了那个人手里，那人接了袋子呆住了。

9在家族群里抢红包，手气不错，抢了几个大的，正向老妈炫耀呢，老妈一脸嫌弃：别人都是两口子带孩子抢三份的，就你抢个单份的还得瑟啥啊？

10和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。

一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。

我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球！

11高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起。

主任问：“你们什么关系？”

男生说：“兄妹关系。”

主任：“什么兄妹关系？”

男生：“俩爹不一个娘！”

主任：“哦，那你们走吧！”

从来没见过这么蠢的教导主任。

12有个人在清明节那天坐公交，车上没人，忽然想和司机开个玩笑吓吓他，就说：“这么多人啊，没处坐啦“

结果司机说：“站一会儿，他们都下一站就下车了。“

此人就后背发凉硬是看着空座没敢坐。

13第一次带男朋友回家，我侄子问我妈，那个叔叔是从哪里买来的？我妈说，那是你姑谈的男朋友，侄子一脸不相信，说道：别蒙我了，就我姑那丑样子，绝对是花钱雇的，她谈不了这么帅的男朋友！