冷笑话：说什么一定会娶我，原来都是骗人的！你个大骗子，渣男！

1上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：美女你发夹掉了。

妹子微微一笑，伸手来接。

从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说能认识下吗，交个朋友。

结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了……不要了……不要了！

2新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。

3去年寒假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：算了，我给你讲点基础性知识吧。老妈正好进来，看了我一眼，一言不发……饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：你以后不要给他讲少儿不宜的东西……我：……老妈，你想哪去了？！

4和老公一起打的回家，车上我居然睡着。到了家门口，老公把我叫醒。我迷迷糊糊的下了车，等我感觉到一只脚脚底发凉时，出租车早就开出了很远。正当我要埋怨老公时，那出租车又倒回来了。司机：“我车上寻思着你俩肯定吃完臭豆腐才上的车，刚才感觉不对，才发现后座有一只鞋，那味简直比臭豆腐还臭，所以我给你们送回来。”没等我说谢谢，像逃难一样“嗖”地开走了！”

5一室友最近恋爱了，整天抱着电话，在宿舍外的走廊隐蔽处，跟她男人唧唧歪歪大半天。

每天晚上当她一脸娇羞的回到宿舍时，宿舍另一个二货姑娘就会用赵忠祥播音腔说到：“春季来临，大草原又到了交配的季节……”

6刚结婚那会儿，老公给了我两张银行卡，我高兴的以为他要把全部的家当交给我保管。然后老公说：这是两张空的银行卡，以后我们一起奋斗，把卡填满！这个可以有！只是为什么银行卡挂着你的名字的！总觉得有阳谋！

7女，一个人睡觉怕黑。每次老公上夜班时候，都是开着灯睡的。有次老公早上下班回来把房间灯关了，说你晚上开灯睡，不浪费电么。lz:我一个人怕黑啊。然后老公拿着眼罩说，那你给我解释解释你为什么还要带着眼罩睡。……那个…因为我怕亮啊！

8儿子：“爸，你能给我一千不，我买电脑还差一千。”老爸：“没有。”儿子：“那电视后面不是有五百吗。”老爸：“不给。”儿子：“冰箱上面还有五百呢，不知道老妈知不知道。还有门口花瓶……”老爸赶紧拿出钱：“拿去拿去，不许乱说话。”

9我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们，你有脚臭不能脱鞋了。”

10课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒

老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思？”

小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”

老师：“滚！”

11同事老张两口子在结婚纪念日当天打起来了。