1任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”

2话说我们宿舍的呆货妹子，举着已经晾了N天的内裤挨个问我们：“是你的不？是你的不？是你的不？” 得到我们全体否定的回答后，又兴奋的说：“噢耶！那肯定就是我的啦！” 说完就高高兴兴地给换上了。

3在表姐家住几天，每晚都被 床 底 声音吵醒，我开灯拿手机照 床 底也没发现有老鼠！

躺下后声音又响，我气急了，找来拖把，一阵乱 捅，安静了！

我特得意的美美的睡了一觉！

第二天，小外甥拿着一只 死 乌 龟，大哭着问，这是谁 干的?！

4回老家，中午在大伯家吃饭，大伯打开吊扇，可能今年还没开过的原因，电扇发出吱吱的声音，大伯的孙子哭着喊着要把电扇关了“把电扇关了，快点关了，电扇快要掉下来了会压死人，你们岁数大了不怕，我才六岁，我还没活够呢，”我去，这熊孩子，咋这么说话！

5气温骤降，一哥们衣服穿少了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......

便走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！

老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店！

6食堂吃饭，盛汤的时候不小心把眼镜掉锅里了，拿着勺子捞了半天没捞上来，后面排队的小姐姐有点不耐烦了：“大哥，你快点吧，那里面几颗烂白菜有啥好捞的？”

7上了船，有个人就把耳朵堵起来，不去听开饭的铃声，同在一间舱房的乘客叫吃饭，他也装作不舒服，早饭午饭都不去餐厅吃。但到了晚上，他实在熬不了了，把心一横：即使把我痛打一顿，也要去吃一顿饱饭。他走到餐厅，把侍者端上的汤呀菜呀，吃的一干二净，并且准备挨打一顿，他用纸巾抹了抹嘴巴，硬着头皮说：“结帐！”结帐？侍者很奇怪，“不需结帐，乘客的一日三餐都包括在船票里。”

8五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶，你若未嫁，我们在一起。我若未娶，你若嫁了，让你家孩子放学路上小心点儿”，五年没联系了，昨天见面了，我问她，现在嫁人了吗？她回答说，没有，怕孩子出事，没敢嫁！

9上午经过水果摊看到有橙卖，我问老板娘怎样看橙甜不甜？

她很哲学的说：“只要你喜欢，它就是甜的。”

于是我凭感觉来挑，个头小的不要、表面不光滑的也不要，买了六斤回家。

下午又经过水果摊，有个大妈问老板娘：“这橙甜不甜的啊？”

她说：“绝对甜，上午有个家伙把不甜的全挑出来买光了。”

10一天，家里的母鸡不下蛋了，妈妈说：把它给宰了吧，这没用的。儿子说：那天你把人家老公宰了，这母鸡一气之下才不下蛋的。妈妈说：我只是吓吓它嘛。

11女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”