1当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了!

后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公对她是一见钟情……

直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!

2幼儿园老师让小同学们明天来园带一小盆多肉，丰富班里的植物角，并在微信群里发了通知。结果A妈妈在群里说：我家孩子说要带一块肉去学校。B妈妈说：我家也是这样说的，还要我炒好拿去。老师......沉思中！

3刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”

4昨晚和老婆得瑟：我在百科上有V，怎么说也是个名人，你得给我点面子！老婆十分不屑：你是名人？有几个人认识你？你说话有用？有用你去借点钱过年啊？我心想，我有几个徒弟，借点钱不是小意思，立马给其中一个徒弟私聊：师父经济紧张，你宽裕吗？三十秒后回：师父，上次给别人借了五百都没还我！我……老婆，这不怪我，他被蛇咬过，有点怕！

5老婆下班回家，高兴的说：“老公我发现我开车的技术越来越好了。”

过几天，老婆下班又说：“老公我发现了，不是我的开车技术好，是别人躲我躲的好……”

6明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

7我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，

我一拍桌子说：疯狗你骂谁？

这二货也是一拍桌子，起身就一句：疯狗我骂你！

8新郎：“你一定得给我生个儿子。”新娘：“为什么？”新郎：“新娘子，新娘子，做了新娘要生子。”新娘：“我偏不为你生儿子，除非你当了大官。”新郎：“为什么？”新娘：“新郎倌，新郎倌，做了新郎一定要当官。”

9“我今天被骗子骗了500块，我去报案那边说金额不足3000不能立案。”

“那就算了呗。”

“然后我又给骗子打了2500。”

“那立案了咯?”

“没，骗子又打回了一块给我……”

10我边开车边问老婆:“老婆，刚在上个路口是不是闯红灯了?”

老婆:“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话”

我:“不好老婆，刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的"

老婆:“别废话了，一个破自行车谁会拍你的照，冻死我了，你快点骑”。

11今天路上看见一个漂亮姐姐在开车。由于我骑的是赛车，就用尽全力把漂亮姐姐的大汽车甩倒了身后，没想到这时候，姐姐摇下车窗，对我怒吼道，你当女司机都是病猫吗？居然敢这样挑战我的权威，结果姐姐一脚油门，就把我远远的抛在了身后，话说在医院睡着，写段子还是蛮舒服的。

12小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

13学校约谈早恋家长，结果两家长一碰面交谈，直接订婚了！

学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果早恋学生家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了！