1我妹跟我妈聊天，我妹聊着聊着哭了，边哭边说：“麻麻，你干嘛不给俺取一个霸气一点的名字，我班一个童鞋名字就好霸气，老师从来不敢叫他回答问题。”

我妈：“他叫啥？”

妹妹说：“马麻”。

2儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”爸爸回答说：“当然是种田的了”。儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

3生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚犊子，明天别来了！

4一天，我乘公共汽车去公园，但是坐反了公共汽车的方向。我一上车，两边都有座位。我坐在左边一排。售票员问:“去哪里？”我说：“xx公园”。售票员说:“你坐反了，xx公园要坐相反的方向。”我心想：这个售票员真的很忙，还要注意我坐在哪边，所以我就坐到了右边。

5在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？　　

他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱！”　　

我说：“我想要不辣的辣椒。”　　

他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”

6弟弟在手机上看到新闻，就是关于女人生孩子男人要保大保小。我弟放下手机郑重的对我说:姐，以后你生娃的时候，我无论如何都会来医院陪你，如果真要选择的话，肯定保大，但凡姐夫敢犹豫一下我都会揍.死他

7上学的时候班里有个同学喜欢偷拿家里的钱，不多，每次就拿几块钱。可是有一次竟然拿了一百多，结果可想而知，他老爹跑到学校把他狠揍了一顿，一边打一边大吼：败家子，你知不知道这一百多块钱我得背着你妈藏几天才能攒够啊！

8今天去一商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我是让你把车往里停！”

9女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？

男同学：你当那是开关啊！

10小吴打电话来让我给他搬家去。我进了小吴家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。
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11蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。

大象食量很大。为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。

回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”

大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”

12警 察：“你当时都做了什么？老实交代！”

我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”

警 察：“可问题是，你不拍自己屁股，拍人家黄女士的屁股干嘛？”