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笑话:和我是死对头的女生,看见我和我爸,就对我说:我们分手吧

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1人才和才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。

2最近老婆严,烟都快抽不起了!昨天看到儿子房间小盒子里有好多,准备偷几块买烟,又怕儿子知道后哭闹!于是决定动用苦肉计,这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜,向他哭诉我这日子有多惨,他妈有多残忍,儿子听完二不说,跑到房间抱着小盒子出来,然后跑去交给他妈,说道''妈妈,妈妈你能替我保管几天吗?我总觉得这笔钱在我里始终不太安全''

3今天,我到女朋友去吃饭,女朋友母亲,夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....大家都好尴尬!

4物理老师讲一份卷子,因为班级底子好,讲得特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如帮你们把化学卷子也讲了吧!”之后就真的讲起了化学卷子。下午,化学老师来上课知道这件之后仰天长啸:“他**啊!唉,算了,大家把数学卷子拿出来。”

5本人幼师,今天我说小朋友快都坐到小椅子上。不然大灰狼就把你们吃掉了。所有小朋友都坐好了。只有一个小朋友没有坐。我问他为什么不坐。他说:因为我要保护王老师,瞬间感动了。

6昨晚,和老公去夜跑。我跑得太慢,老公边跑边嘚瑟……突然,老公被啥绊了一下,飞进了前面的荒草地。就见老公趴着顺坡下冲,身下野草被压倒,竟然压出一条一人宽的……等我赶到,老公疼的咬着牙说:媳妇,我这人形压路机是不是很牛?

7一天,在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷,不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“ 谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“

8最近小区搬来一个男生,每天都带着不同的女孩回家。我问他:你这天天的,祸害了多少姑娘啊?他幽怨的说:我女朋友学化妆的,她说每天都要给我不一样的感觉

9初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看,一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来!

10去学校帮小外甥开家长会,老师跟大家自我介绍,我说:大家好,我叫王金莲。

也不知道哪根脑筋抽错了,上去握住老师手:您好潘老师!

11世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了叫老婆。

12节假日开车带着家人出来玩,晚饭在外面饭店吃饭,老婆吃饭很慢,我和两个孩子吃完饭都在等她。终于,她把碗往前一推说:我吃完了。我赶紧开始收拾桌子上的碗筷,这时儿子轻轻的拉了拉我的衣服,我一回头发现两个服务员已笑的直不起腰了!

13和我是死对头的女生,看见我和我爸在一起,过来对我说:我们分手吧!

我们班有一女生和我是死对头。昨天我和我爸在药店买药,看见她也在,过了一会她走过来对我说:“我们分手吧?”然后就跑了。还没等我反应过来,我爸一脚就踹了上来:“我说你成绩考倒数,原来天天在学校搞对象啊?”说完就把我一路踹回了家,踹得我怀疑人生。说多了都是啊,这招太狠了,机深深啊,这货肯定熟读孙子兵法。

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