1遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

2金钱豹对梅花鹿说：“你的茸很值钱啊。”它又对大象说：“你的牙也很值钱啊。”它又对鳄鱼说：“你的皮也很值钱啊。”大家对金钱豹说：“你的眼里只有钱啊，难怪你都把钱穿在自己的身上了。”哈哈！

3傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊?我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了， 现在在xx公园附近，你快点来吧！

4有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

5一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方。肉麻地实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下，能别秀恩爱吗？”那男的说道：“怎么的，饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”

6一直以来都是老公做饭，昨天，姐心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下药！

7夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷，应该拉出去毙了。

8工作出现纰漏，主任让我在会上作检讨，我拿着检讨书认真检讨完，他说：以后网上拷贝的东西改一下再交上来！一旁的小秘书问主任：您怎么看出来她是网上搜的？主任瞥了我一眼，转脸对小秘书说：写得太诚恳了，她写不出这水平来！

9记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”

10甲：“你和她发展到什么程度了？”

乙：“她为我改变了很多……”

甲：“改变了什么？”

乙：“为躲我，改变了四次手机号码……”

11女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家进门就说：妈，朱静来了！

妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了！

12前几天连续加班，昨天我一觉醒来已是中午了，实在不想上班，便以身体不舒服为由请假跑去吃大餐。

走进饭店，一个帅气的服务生迎了上来，说：“你好，请问几位用餐？”

我说：“一位。”

服务生：“好的，请问一位都到了吗？”

我一惊：“嗯……到了。”

我将此事发在朋友圈，同事评论道：“你身体不舒服就请假，人家脑子不清楚还在努力上班……”

13某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问司机；我放个屁行吗？

司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。

这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不清道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？

这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。