1一天在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？我默默的掏出了10个钢蹦递了过去。

然后那人愤怒了：哥，这能擦么？

2早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头。 我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？ 老头吸溜着：动……动不了啊！ 我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，这家伙跑的贼快，抢走我手上金戒指就跑了，司机对我投来感谢的微笑！

3某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。

于是农民改喂大米饭，结果被“节能协会”罚款了一万元……浪费粮食。

农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被“环境保护者协会”罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。

过些日子又有人问农民，现在喂猪吃的什么？农民答：“喂啥呀？现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！”

4医生对我说：“小伙子，你的强迫症很严重，必须进行药物治疗，一个疗程9994元。有没有问题？”“有，能不能收10000元。”

5教授说：今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是……如果 后面聊天的同学，

可以像中间打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的同学了！

6陪女友去看电影，旁边坐着一个特诱人的美女，那身材那长相…啧啧。正在幻想中，突然美女摸了摸我大腿，吓得我直哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换了位置。出了电影院，女友说，不错，我闺蜜你都抵抗得住。多亏我机灵，不然被套路了！

7有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐，她儿子要吃奶，一大桌人啊。

同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”

儿子只好失望的接着吃白米饭，我去，这样也行!

8我上了大巴车，按照座位号寻找自己的座位，一个妹子正巧坐在我的位置上，她在闭目养神。我有些不开心，明明是我的号码，可我还是耐着性子，笑着问道：妹子，请问你号码多少？如果方便的话，请.......女孩连忙打断我的话：呵，你们男人都一个德行，看见漂亮女生就问人家要号码，要联系方式，我才上车一会儿，你已经是第五个了！ 一车人鄙夷地看着我，我太难了！

9画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。

她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”

她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个大洞。”

10读大学时，在游泳池深水区看见一漂亮妹子呛水了，果断过去施以援手，虽然水性不佳，自己也又喝又呛的，总算把妹子平安托到池边……一个月后，妹子成了我女朋友……某日妹子约见，碰面就兜头赏了一巴掌：隐藏挺深哈！演技不错哈！我到今天才知道你是游泳特招进校的！

11女同学是游戏高手，约我一起打游戏，我答应了。打开电脑以后，就跑去跟老婆聊天。一会儿女同学打电话过来了，老婆看向我的手机想看看谁打的，为了炫耀自己的洁身自好，就故意开启了免提，就听到女同学在电话那边大喊：“我房间都开好了，你怎么还不来？”我去，这下说不清了。