1小时候跟妈妈去大姨家走亲戚，大姨家是开小卖部的，趁她俩聊天的时候，我趁机偷偷跑到小卖部的房间。拿起吃的就往嘴里塞，吃饱就躺地上睡着了。妈妈以为我走丢了，最后惊动了一家人出来找我。后来发现了我，一顿爆打。

2A:人身体最重要的器官是什么？B:脑子A：错，似乎心脏，人没了心怎么活？B：那人没脑子不也活不了了吗？A：谁说的，你不照样活得好好的嘛！哈哈哈！

3老婆学理发，周末在家，就想拿我试试手艺。

这倒也没啥。我就答应了。

叮嘱她认真点，别让我出不了门。

她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。

看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”

4小时候，被邻居家大个子打了一顿，我又打不过他，于是哭哭啼啼的跑去他家告状。他父母知理亏，于是给我做了顿好吃的，本来气呼呼，哭啼啼的我，瞬间就不生气了！说实话，他父母煮的东西太好吃了，于是嘴馋的我，又跑到大个子面前说：要不，你再打我一顿？

5刚才接一骗子电话：“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费18万美元，请问是您本人消费么？”

我说：“是我本人消费的。”

骗子沉默了5秒后说：“您真能吹，把我思路都打乱了……”

6回家的路上，我开着60码的车速，后面的车一直想超车，还不停的打喇叭，没办法，我打开车窗把给表弟买的玩具枪朝后面指了指，那车直接一个刹车，停住了，哈哈，真好笑……好了，不说了，该录口供了。

7老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下……

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子！

8发小老爸生日，他姑姑前来祝寿，发小戏精上身，迎上前去，双手一揖：姑姑，我是过儿。发小老爸正在用盘子装凉菜，顺手一盘子飞过去，发小“哎哟”一声，转身惊恐的望着他老爸，大叫一声：不好，金轮法王来了。

9小鸡问母鸡：为什么人类都有名字，而我们全都**？

母鸡回答：人类活着的时候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字，但死就有很多名字了！

小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？

母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……。

10某杂志社征文：“请以最短的文字叙述你的恋爱经过”，某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她； 　热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西； 　失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

11老妈老爸让人目瞪口呆的双簧催婚套路

今天心情好，在屋里哼着小曲儿瞎晃悠，老妈对老爸说:老公，你有木有发现有只狗老是在咱们屋里转啊转的，烦死了！我奇怪的看了老妈一眼，老爸接口说道:哪有？我怎么没看到？老妈接着说:怎么没有？这只单身狗一直在咱家，已经二十几年了...我狂吼的唱了一句:我是一只来自北方的狼！老妈又补刀:得了吧，狼是群居动物，你这只单身狗别凑热闹！我……老妈老爸的双簧特逼真，这逼婚套路，我给满分！