1今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”

我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛”。

2有一天，小红问小明：‘“为什么要发明坐式马桶？？”小明回答：“因为坐式马桶可以坐这拉，防止那些拉肚子的人拉到脚软不小心掉进屎坑里。”小红无语！！

3有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。

小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！

爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？

小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！

4我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会，她认识一个校友，俩人聊的很哈皮。校友说，你们那届有件很轰动的事，有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱，你知道吧。我朋友很无奈地说知道，那是我老公。校友说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉，朋友更无奈地说，那个女生不是我！！

5社区接种第二针,我哥人高马大,身材魁梧,笑嘻嘻填完预约单,等到他打针的时候脸色苍白,双手突哆嗦起来,结结巴巴来了句：护士…打针…痛不痛会不会和第一次一样疼？？护士为了安慰他：不痛,一点都不痛! 不料下一秒,针刚扎进去肩膀,护士拧了大哥大腿，大哥疼的嗷嗷哭出眼泪，护士问肩膀痛么，大哥强忍住眼泪:肩膀没事！

6一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

7一女同志，因为心情不好，于是把自己的微信名改为“小老婆”。

第二天，单位居然有两人请假，四人迟到，六人黑眼圈，一人熊猫眼，还有三个拄着拐棍来的瘸子！

领导问缘由，他们说：老婆在微信上看到我有个小老婆，不容分说就大打出手。

8闺女上学很拖沓，今天早上我说：“咱们比赛穿衣服吧，很快她就穿好了。”然后她说一句：“老爸，你跟我比，你还嫩点。”我这得有多嫩，有个二货闺女真伤不起啊。

9看到一对情侣在吵架，女的一直不停的咆哮，爆粗。而男的就一直在那里笑，女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说：“吵个架都不严肃。”

10我陪老妈去探望亲戚家刚刚生下的宝宝，是个女孩儿，长得非常可爱，因为他妈妈在怀孕的时候特别喜欢吃葡萄，所以起名叫小葡萄。我回过头来问妈妈：“妈妈，我怎么没有这么好听又有纪念意义的小名啊！” 妈妈拍了拍我的肩膀说：“因为妈妈在怀你的时候，特别喜欢吃猪头肉！”

11某人上街买东西，发现卖主是中学时候的同学贾某，于是主动打了招呼。“对不起，”卖主不承认，“你认错人了。”买主买完东西走后，卖主却在背后喊道：“老同学，慢走！欢迎下次光临！”

12改正缺点后，老婆想骂我找不到理由，急得嘴上都是泡！

甲：为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌了。

乙：那么她一定很高兴喽？

甲：并不。现在她想数落我找不到理由，急得嘴上都是泡！