1老婆让我去菜市场买二斤牛肉。

手拿袋子一掂量，跟老板说：短了二两！老板狡辩：你别胡说！

我淡淡道：放心，我也不会告发你， 更不是要你退全部的钱！

老板：那你想怎样？

我：你开二斤的发票，再给我一两肉钱当回扣！

2公交车刚到站，上来一60岁左右步履蹒跚的大爷，看没人让座，开始骂骂咧咧了，哥看不过去了，跟他理论了几句。大爷劈头盖脸上来就是一顿揍。刚开始我没敢还手，怕伤了他被讹，后来实在受不了，想还手了才发现，我根本不是他的对手！

3阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的，还是要小个的？”阿呆想了想说：“还是称小个的吧！这样拿起来省劲。”

4昨晚开会到深夜快十二点。估计老总实在不忍心看到大家坐的腰疼，痛苦不堪的样子。 于是果断的宣布：“今天的会议就开到这里，明天一早接着开。现在散会。” 正在大家感谢领导关怀，收拾东西准备走人的时候，老总又对大家说：“温馨提示：距离明天还有十分钟。”

5刚刚打车回家，到了小区门口我给了15，另一个妈妈带着女儿的给了10元，因为她们后上的车。她女儿小声的问她妈妈？为什么那个哥哥给那么多？是因为长得丑吗？……老子有那么丑嘛！

6堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，有一次她因为一些事情回来，顺便到我家看看。由于媳妇出差，我不会做饭。就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。谁知道媳妇出差提前回来了，儿子就跑到他身边说：妈妈你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。老婆你听我解释， 事情不是你想的那样……你别走啊，媳妇！

7女友是护士，家人问我们是怎么认识的。

我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。

”后来那美女就和你好上了？“ 家人问。

”不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。“

8在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：“对噢！一拔掉你就听不见声音了。”，小毛贼，别走，咱聊聊！

9爸：你为什么连这么简单的算术都不会？

女儿：因为我笨啊！

爸：你为什么不打扫一下自己的房间呢？
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女儿：因为我懒啊！

爸：你又笨又懒，将来怎么办！

女儿：像妈妈一样，找个听话的老公就行了啊！

爸爸：......这逆天了，这娃!

10晚上公司聚餐，发现有一个女同事刚刚染一头红发，大家说都说好看，女同事自豪的说，这叫做鸿运当头，大家都笑了。

这时候服务员上了一道扒猪脸，并隆重介绍，这是她们饭店的招牌菜，叫鸿运当头，瞬间定格三秒，然后集体爆笑，哈哈哈哈，服务员你是猴子派来的吗?

11俩屎壳螂讨论福利**，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

12上小学二年级那会，跟妈妈撒娇要抱抱。我妈说，不抱，除非你把地上的鸡粪吃了。我当时立马捡起往嘴里塞。我妈吓得一把拍掉了，抱着我回家了……对此我得意了好久，你看老妈都拧不过我。而我不知道，老妈在多个夜晚和老爸商量说，他爸，咱家闺女脑子不行啊，咱还是再要一个吧。