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最新笑话集锦:男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

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1我楼下有一孩子最近老是唱鲁冰。有一这不又唱起来:“天上星星……”我就及时的大吼了一句:“参北斗啊!”那孩子现在都没找回调呢!

2男友带我去看演唱会,花几倍高价买了第一排的票。我非常高兴,抱着男友高兴地说:亲爱的,你这次怎么这么大方啊?男友一笑道:待会你就知道了。演唱会开始了,歌星下来和观众握,男友疯一般冲了上去,握完了手缓缓的坐在我身边,伸开双手,笑着说:你看,门票捞回来了!他手里捏着歌星的蓝宝石戒指。

3某日来了兴致,和老婆大侃足球,从“英超”到“意甲”,从“贝克汉姆”到“齐达内”,从“皇家马德里”到“尤文图斯”,侃得是口沬纷飞,老婆一语不发,最后听我说完来了一句:“这跟我有一毛钱关系么?”

4在学校体育场打球,突破上篮时候滑了一下,摔在地板上脚扭伤了。被几个同学搀到医务室,打电告诉我,我妈很着急说:“严重吗?要不要去医院拍片子看看。”打电话告诉女友,女友说:“扶你的同学是男生女生?”打电话给一哥们,他沉默许久问:“球进了吗?

5儿子了,已经做好了挨打的准备,

爸爸就一直站门口两眼喷火的看着儿子又不动,

儿子都等的不耐烦了说了句“要打快点打,我还有事儿呢!”

爸爸嘿一下乐了“嗨 真像我,玩去吧!”

6一大早刚上班,我还在喝点小茶,有一个阿公就冲来,劈头盖说:“你这手机货假货!!!昨天才买去,回家就打不出来了!!!”我很郁闷得问:“请问手机有带来吗?我看看!”他抛(也许不是抛,但是态度是很气愤)给我,我一看,原来是键盘锁被锁住了!我教他怎么用了后,他脸有点红。我就劝他说:“阿公,以后问清楚再说我们是假货也可以,您今天这样的况我们多冤枉啊?如果有别的客人听到了,对我们电信局的影响多不好!”阿公很惊奇得说:“啊?你这里是电信局?我昨天不是你这里买的,是你旁边的XXX手机卖场里买的!”

7有一男挤上火车,看到自己座位上坐了一美女。他核对自己的票,客气地说:“您坐错位置了吧?”美女:“你瞎了吧?”美女拿出票,几乎贴到男脸上,嚷嚷着,“看清楚!这是我的座。”男仔细地看了看她的票,没有做声。美女跷着腿,不屑地说,“年纪轻轻,学人搭讪!”男不再回应,默默退到美女身旁。不久,他见火车开动了,对美女说了一声:“美女,你没坐错座,但你坐错车了!

8昨晚在边摊吃夜宵,邻桌坐着一男一女,听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳,说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了,看着女的眼睛说:“什么要求都行?”女的有点害羞的垂下头说是,然后男的说:“那么不aa了,你买单。”,那女的买完单,气呼呼走了!

9前女友打电话来:“说话方便吗?”我看了一眼旁边的女友说:“哦,还没吃呢。。”对方又说:“那我等你方便了,再打过来。”我笑了笑:“做好饭也得八点了!”挂掉电话后现女友问我谁的电话,我说:“我前女友的!”她瞪了我一眼:“讨厌,又逗我,肯定是你妈!”

10儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?

爸爸说:当然了。

儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?

11一个精神病人总以为自己是老鼠,在医生的治疗下终于康复了,出院的那一天,医生门把他送到了门口,忽然迎面跑来了一只猫,他被吓的面惊失色,医生们很奇怪地问他:“你已经不是老鼠了,为什么还怕猫?”他说:“我知道自己不是老鼠了,可是猫知道吗?”
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12妈妈对儿子说:“儿子背麻麻一下,麻麻好累哦。”

臭小子一脸严肃:“不要对我撒娇,这招对我没用!”

没用……哈哈,笑死我了!

13A:“公厕上大号,明明可以把用过的纸扔到水里冲走,为什么还要扔到旁边的垃圾桶?”

B:“这是一项全民公益活动!”

A:“说人话?”

B:“给不带纸的人留条活路!”

14甲:听说你对人挺有研究

乙:哈哈,还行,就是琢磨的多点

甲:那你看男人有几种类型?

乙:男人嘛,这个就简单多了,男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

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