1猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

2我的工资卡由老婆保管的，昨天我问她：“好些年了，我的工资有没有涨？”她：“涨了一点，这样吧，下个月开始多给你五十块零花钱。”我：“涨了一点是涨了多少？”她一咬牙：“一口价，再给你300，别问了。”我……无语中！

3在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。

4跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了！

5儿子拿了一颗糖放进爸爸的嘴里，满心期待地问：“爸爸，糖甜吗？”

爸爸好感动，含着泪说：“甜！”

儿子又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？”

6朋友失业了，原因让人啼笑皆非！原来，他坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我这个朋友叫到办公室，很和气地让他坐下，然后拿起手机就往他脸上砸，然后他就失业了。

7论坛里有个美女叫刘春春。

某日，论坛组织爬山，刘春春报名了。

在山脚清点人数时，有人故意问：“有个叫春的美女来了吗？”

刘春春大声答道：“我叫春，我叫春，我来了”。

结果大家哄堂大笑。

8妈妈教导自己即将成年的女儿说：选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修...…女儿点点头。妈妈继续说道：如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！

9我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！

我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！

小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！

我去……你是有多不想上学！

10在咖啡厅喝咖啡，不小心撒在了路过的美女身上，老王一边帮她擦着一边道歉：“不好意思，我不是故意的。”“不是故意的你擦我大腿干嘛？！”她指着胳膊上的污渍说。

11问：我怎么找不到D盘在哪啊？

客服：请您打开“我的电脑”。

问：你的电脑我怎么能打开呢！

客服：请您打开您的电脑。

问：我电脑开着呢啊！

客服：请问您的桌面上都有什么？

答：有手机、水杯、半桶方便面！！

12小明口袋里塞了一把酸枣，上课无聊，他就开始吃枣。

结果老师发现了，走到他身边，把手伸他面前，然后，他……他就把枣核吐老师手里了！

13姑娘特别有钱。一天傍晚，一个年轻的小伙子，对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。

“是的”她坦率地承认“我值100万美元。”

“你能嫁给我吗？”

“不。”

“我料到是这样。”

“那你又何必问呢？”

“我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的时候，是个啥滋味。”

14什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。