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笑话:处对象不能成,就别往家里领,你上次那个就白瞎了红包!

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1我真太喜欢熬夜了,我觉得我上辈子就是个灯。

2闺蜜婚宴上,同桌有一个老太太,还没等大吃完就开始打包,甚至有一个菜刚上来,就被老太太直接装进了塑料袋。我:大,您这也太过分了吧?哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊!老太太:年轻人,怎么这么不讲究呢?你们每人都吃一口,不就不卫生了嘛!

3和老板一起喝时,一定要比他喝得少,但要装作比他醉得厉害,这样才能显示出他的酒量好;

和老板一起吃饭时,一定要比他吃得多,这样才能看出来谁是饭桶。

4一直不知道我妈会偷看我日记!直到有一,她语重长的说:哎,你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现个人就好了?你也太心了!

5大学毕业后,机电系的同学到一公司求职。老板对他很满意,拟录用,征求他对工作的要求。

他说:“一要专业对口,二是有一间独立的办公室 ,三要有一部专用的电。”

老板想了一会儿,就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时,发现他的工作是开电梯。

6国庆节期间,儿子放假不上学,直到上午九点半了还不愿起床,还总让我帮他拿东西。唉!这孩子太懒了!若不是因为我还没起床,我早就过去揍他了!

7最近感觉记忆力下降得厉害,于是就找了一个记本,把每天重要的都记下来。可是今天早上起来,差不多把床都拆了,愣是没找到记事本!
摘自: m.taiks.com

8女友90斤,我170斤,以前追她的时候,她那是一标准的淑女,说话声音轻柔,走路都是小碎步,偶尔羞涩的笑一下,骑自行车都没超过10迈,标准的软妹子。现在结婚后,才知道黑带九段,一口气两桶上6楼,骑摩托狂飙120,揍我跟揍小鸡仔一样,唉,说多了都是啊!

9一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

10我对女神说:“我喜欢你哦。”

“哦。”

“我喜欢你哎”

“啊! ”

“不要总说一个字好不好?”

“好。”

“你也喜欢我对不对?”

“不对。”

11爸爸非常严肃的对女儿说:“你真的打算嫁给他吗?就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解:“你是指昨天几点钟接吻的那个?”

12小孩:打针前为什么要用棉球擦我屁股?

父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。

小孩:可我还是疼啊!

父亲:那是你的酒量大啊。

13丽丽的爸爸正与客人谈话,丽丽几次想附着爸爸的耳朵说悄悄话。爸爸责备她:“当着客人耳语不礼貌,有话就大声说。”

丽丽便大声喊道:“妈妈说今天家里没菜,叫你别留客人吃饭。”

14处对象不能成,就别往家里领,你上次那个就白瞎了红包!

一早接到我爸电话:“喂,儿子。我们听说你又被女朋友甩了,你妈让我打电话…”我极为感动,心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道:“爸,你们俩不用为我担心,我挺好的。” 我爸急忙回:“不不不,你想多了。你妈让我打电话告诉你,下次处对象如果不能成就别往家带!你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了!

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