1朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！ ”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊……”

2我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到大肥肉了。

3我在车上很困，于是就想打个盹儿。

就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”

我看了看表：“两点半。”于是又睡下了。

过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”

“两点四十。”我不耐烦地回答。

我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了。

没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”

4在一家公司的工资单上通常印着这样一行说明文字：“你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。”有一个新雇员，在工资单上签名时加上了下面的话：“我不会向任何人提起的，我像你们一样感到很害臊。”

5一外国老兄问我：“你们中国造的什么东西质量最好？”我说：“公交车”。他问：“能装多少人”？我深深地吸了一口烟说：“想装多少装多少”。

6一位青年妇女再次求教算命先生。“先生。五年前，您曾给我算过一卦。”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五个孩子。”“怎么，我算得不准吗？”“太准了，我真的生了五个孩子。”“好极了，您还想让我算什么？”“先生，我想让您给我算一算，我什么时候才会有丈夫呢？”

7家里养的鳖掉到卫生间那个坑儿里了，我妈让我下手捞。

我问咬人不？

我妈说：不咬人还用你捞啊！赶紧的。

我……这是亲妈？！

8上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，“哗”的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。

9甲：你年薪多少?

乙：1000万。

甲：那一个月有 80 万多哦!

乙：是的，这是基本工资。

甲：不错嘛，做什么的?

乙：做梦的……

10新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚...就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了！

11她们本来没有勇气表白，发现我连你这样的都能看上，果断信心十足！

想起高中时，男朋友班草级，我就普通小妹一枚，我们刚谈没几天，就有别班女生当我面拦住男友表白。我很识趣躲远了。一会男友回来后一脸贼笑，说：她们本来还没有勇气表白的，发现我居然连你这样的都能看上，果断信心十足！