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最新顶级笑话:跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?

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1当年跟老公处对象时候他惹我生气,一都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃,那我也不吃就是生气!哄了半天看我还不好,他也火了,把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下,下地把垃圾桶里的串给拿出来,边吃边想幸好是新换的垃圾袋,这么多好吃的扔了多浪费!吃得正香,他突然回来了,好尴尬!

2两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。“你怎么了?”另一个关切地问。“我六个前遇到了车祸。”“这么严重,现在还用拐杖!”“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”

3今天宿舍来了一位大,看了一圈后问我:小伙子,谈恋了吗?

我说:没有啊,怎么了?

大妈听了后嘀咕:你没谈就好,没谈就好

我当时就懵了:大妈,你这是什么意思

大妈:我女儿找了个男朋友,说是这宿舍的,我来看看。

我:大妈,我们宿舍8个人

大妈:不是你,我就放了!

4昨天早上,我在阳台上看景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了 ,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……我这自作多的!

5记得以前高中时候,宿舍就我一个人有洗发。老是被人偷偷用人,还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天,宿舍除了我以外都成了秃子。

后来我就因全身骨折住院了……被打得太严重了,住院好久啊!

6我哥们和一个体校的女生谈恋爱,女孩提前就说过,我这个人野蛮,你可要有心理准备。哥们笑眯眯的说,就喜欢野蛮的女孩,不做作不矫情。结果今天哥们出去约会哭着回来了,我问咋啦,你女朋友打你啦?哥们说不是,俩人玩猜拳,输了弹脑瓜崩,她把他弹哭了!

7高中的时候,我在回上,遇见2个外校的小混混把我堵在一个小巷子处!对说我,我走路的样子太嚣张!

我说:那是你们没有见过我跑的样子有多牛!其中一个说:你跑个看看!然后我就头也不回的跑了!

8我是护士,有个同看上了一个帅哥,于是她骑着电动车把那男人撞了。她把男人送到我们医院,然后自告奋勇的当病房护士,负责那男的。到冬天那男人快出院了,两人也没摩擦出什么火,她一狠心把窗户开了一夜,并且用不熟的鸡汤喂那男人,造成禽流感的假象,就这样那男人又在医院住了一个月……后来他俩结婚了!

9小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。

一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小妹妹,这块砖头是不是你掉的啊?”

10咖啡店,一位美女走过来对我说:帅哥,有充电宝吗?

我摊开空空的双手对她说:你瞎吗?

她说:”对不起,丑八怪,有充电宝吗?“

11丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟一头猪在一起干吗?”

丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”

妻子又一口接过:“我跟猫说,要你插什么嘴?”

12“跟女孩表白时,怎么判断她是害羞还是真的拒绝?”

“很简单,看脸就知道了。”

“要是她脸色没变化呢?”

“那就看你自己的脸。”

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