1吃完早餐结账时发现没带钱，只好让侄女来赎我，你想像一下，一个6岁的女孩拿着2块5帮我结账后，大喊:“走吧，败家玩意儿！”

2结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心，我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！” 当这句话脱口而出的时候，被我老婆听到了，当晚把我揍成猪头了，单身狗30多年，一结婚激动的连“妈”都叫错了。

3在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”

我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”

过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”

我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”

又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”

我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”

4最近老婆管的严，烟都快抽不起了！昨天看到儿子房间小盒子里有好多钱，准备偷几块买烟，又怕儿子知道后哭闹！于是决定动用苦肉计，这不刚吃完晚饭就偷偷跟儿子装可怜，向他哭诉我这日子有多惨，他妈妈有多残忍，儿子听完二话不说，跑到房间抱着小盒子出来，然后跑去交给他妈说道''妈妈，妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这笔钱在我手里始终不太安全''，老祖宗留下的攻心计不好使啊！

5早上，5岁多的女儿起床。

女儿：妈妈，你看我漂亮吗？

我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！

女儿：那太好了，以后天天有蛋吃……

我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！

6小时候干的最蠢的事，妈妈说蜂蜜是蜜蜂拉肚子拉出来的。直到有一天家里飞进一直蜜蜂，我把它打死了，然后舔了一下屁股，我明白了真相……就是代价有点大，腮帮子肿得跟香肠似的！

7媳妇:“老公，我想买漂亮衣服！”

老公:“亲爱的，不买可不可以呀？”

媳妇:“能像个男人不？”

老公:“又要衣服，你找抽啊”。

8今早去买西瓜，因为是第一次买不太会挑，就让老板帮挑了一个，我问他这瓜保熟吗？老板看了看我不说话，我又问了一遍这瓜保熟吗。这时候老板拿出手机打了个电话。老板：兄弟叫人带上家伙过我这来一趟。难道我说错了什么话？

9小逗刚睡着，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。

没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”

10男a：昨天去女朋友家了。男b：你不是常去吗？有什么可说的。a：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。b：感觉怎么样？a：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。

11问：你曾经成功改变过父母的哪些观点？

答：这孩子将来一定有出息。
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12小朋友的脸是干吗用的？

小朋友a：给妈妈亲的。

追问：那给不给爸爸亲？

小朋友a：给爸爸亲。

追问：那你的脸到底是给谁亲的？

小朋友a：给妈妈亲的。

小朋友b：也给爸爸亲。

13老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？

小明：九分钟？

老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！

小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？

老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！

小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！

老师：……滚出去。