1朋友聚餐，大家提议：谁不喝酒谁买单！

于是讨厌喝酒的我也端起了酒杯……

几杯酒下肚，我开始酒话连篇，指着一桌子人说：今天我买单！你们谁都别跟我抢……最后真的是我买单了！

2家里来客人了，我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了，我胃口挺好的，什么都能吃下，要是大便能吃，我都能吃两坨。

3医院挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧？”她瞪了我一眼，再也不理我了！

4今天早上的时候，老婆对儿子说：你不要吃了，七八分饱就可以了。吃肥了，就会变笨的。要是减起来，很麻烦的。儿子吃着鸡肉，天真地看着老婆。儿子：妈妈，我不能减肥啊！你知道的，我很调皮。要是我瘦了，屁股上没肉了。你要是打我的屁股，那不杠了你的手吗？听到儿子天真无邪的想法，我表示支持和理解！

5我：“房东，为什么这个月要加房租呢？”

房东：“因为猪肉涨价了。”

我：“你这也不是猪圈呀！”

房东：“猪那么值钱，也是几头猪住一个圈；你一个人住一间房，不多交点房租说得过去吗？”

6侄子调皮不爱学习，哥哥说:“这次单元侧试要是考不好，我只给吃馒头咸菜喝白开水。”成绩下来哥哥真那么做了，侄子泪汪汪啃着馒头喝着白开水。哥哥一旁骂着:哭！考那么少还有脸哭。侄子头也不抬的来了句:明明知道我不吃辣，还买那么辣的咸菜，我委屈！

7自从结婚以后，老公都没说过''我爱你''三个字。我就纳闷了，问老公：''你为什么从来不说爱我？'' 老公：''娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”

8闺蜜要相亲，平时素颜习惯了，今天也想素颜去，被我拉着化了个淡妆。然而，这货感觉笑得还很尴尬的样子。回去我问她怎么回事？是不是没看上？闺蜜来句：“化妆把我脸绷住了，感觉一笑，粉就会往下掉……”

9嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”

正在打牌的丈夫道：“小声点，亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”

妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”

丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”

10我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。

我得意地问：“怎么样？”

老公说：“该洗头了吧？”

11天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。 爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。 弟弟说：不听我的爆胎了吧！赶紧进去吧，一会该下大雨了！ 爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了 弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！ 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

12经过洗衣房时，看到招牌上写着：洗衣，24小时可取。

我把自己的脏衣服交给了老板，老板说：“三天后来取吧。”　　

我问：“不是24小时就可以取吗？”　　

老板说：“可我们每天只工作8小时呀。”

13一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我偏要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。 唉吆喂，你这话说的！